Веселая история про девицу Вареньку и кавалера Васеньку
В те далекие времена, когда к браку относились очень серьезно, а не абы как, жили девица на выданье Варенька и молодой человек Васенька.
Не тужили и даже не подозревали о существовании друг друга.
Но пришли как-то Васенькины папа с мамой свататься к родителям девицы. Сели за стол с самоваром, все чин чинарем! Сушки с варением трескают, да разговоры об женитьбе ведут.
Родители жениха, знай сынка нахваливают:
— У вас – товар, а у нас – купец! Васенька гимназию закончил и даже в трех классах по два года сидел, чтобы знания приобресть поглубжее! А теперь на почте работает и марки слюнявит к конвертам!
Варенькины родичи обзавидовались, но тоже не отстают:
— А у нас доченька крестиком может вышивать, да еще Пушкина с Лермонтовым не путает! Языки иностранные знает и даже здороваться не по-нашенски умеет! Так что мы вам тоже, понимаешь ли, не хухры-мухры!
И так они хвалились детишками, что на пятом самоваре поняли: хоть молодые и совсем незнакомы, но жить друг без дружки уже не смогут и обязаны пожениться!
Однако, родители жениха все-таки взяли и подсунули ложку дегтя:
— Васенька во всем нас слушается и не перечит, но вот только выдвинул он одно условие, без которого жениться не будет… Должен он невесту до свадьбы полностью э-эээ… обнаженной увидеть!
Маман Варенькина от таких слов сразу в обморок грохнулась, а папенька вскочил и стал орать:
— Да у нас воспитание!.. Да мы тургеневские девушки!.. До свадьбы – ни каких глупостей!.. Да у меня топор тут под лавкой лежит! А-ааааааааа-ааааа! Прохор, неси ружье!!!!
Но родители жениха разъяснили:
— Мы Васеньку понимаем! И вы поймите!.. Это в будущем девки будут в коротких юбках выше трусов по улицам щеголять и все свои причиндалы напоказ вываливать. А в наше время, когда у всех мадмуазелей манДжеты, да юбки ниже пола, поди узнай, к примеру – хромая невеста или нет? А может, девица даже горб под корсетом скрывает?
Долго не соглашались родители Вареньки на такую аферу. Но потом все же согласились выполнить это условие. Но только как? – Варенька ни по что перед противоположным полом оголяться не станет!..
Наконец, решили Вареньке ничего не говорить. А когда она будет принимать ванну, Васеньке разрешат за ней подсмотреть сквозь замочную скважину. Но, токмо в присутствии родителей невесты!.. И даже дедушка будет присутствовать!
…В обусловленное время прибыл Васенька тайно в дом Вареньки. Спрятали его родители невесты в шкаП, и стал он там ждать, когда девица купаться пойдет.
Как только Варенька заперлась в ванной комнате, включила душ и стала напевать «Боже царя храни», Васеньку отвели к заветной замочной скважине и начал он, бесстыдник этакий, за девицей подглядывать…
…Когда Васеньку втроем от замочной скважины отдирать стали, тот возмущаться стал:
— Так она ведь еще не все!
— Иди-ка ты, отседа! Два часа уже стоишь! Женишься – тады будешь зыркать на нее голую, сколько влезет, а пока – хорош!…
…На следующий день Варенькины папенька и маменька приехали к родителям жениха:
— Видели мы, как Васенька на нашу доченьку пялился и лыбился! ПонДравилась она ему, значит! Так что условие мы выполнили и теперича давайте, будущие родственнички, про свадьбу все решать!
А те глаза прячут:
— Свадьбы не будет, знаете ли!.. Сынок наш в отказ пошел… Фигурка, конечно же, у вашей доченьки сногсшибательная, и со слов Васеньки: ножки, талия и все такое – просто обалдеть! Но Васеньке не понравилось, что у Вареньки правый глаз больно уж косит, да уши, говорит, у нее большие и оттопыренные… Так если уХи еще можно будет под волосами спрятать или шляпкой прикрыть, то косоглазие-то никуда не денешь! И Васенька очень боится, что через косоглазие жены и над ним смеяться образованные люди будут…
Не тужили и даже не подозревали о существовании друг друга.
Но пришли как-то Васенькины папа с мамой свататься к родителям девицы. Сели за стол с самоваром, все чин чинарем! Сушки с варением трескают, да разговоры об женитьбе ведут.
Родители жениха, знай сынка нахваливают:
— У вас – товар, а у нас – купец! Васенька гимназию закончил и даже в трех классах по два года сидел, чтобы знания приобресть поглубжее! А теперь на почте работает и марки слюнявит к конвертам!
Варенькины родичи обзавидовались, но тоже не отстают:— А у нас доченька крестиком может вышивать, да еще Пушкина с Лермонтовым не путает! Языки иностранные знает и даже здороваться не по-нашенски умеет! Так что мы вам тоже, понимаешь ли, не хухры-мухры!
И так они хвалились детишками, что на пятом самоваре поняли: хоть молодые и совсем незнакомы, но жить друг без дружки уже не смогут и обязаны пожениться!
Однако, родители жениха все-таки взяли и подсунули ложку дегтя:
— Васенька во всем нас слушается и не перечит, но вот только выдвинул он одно условие, без которого жениться не будет… Должен он невесту до свадьбы полностью э-эээ… обнаженной увидеть!
Маман Варенькина от таких слов сразу в обморок грохнулась, а папенька вскочил и стал орать:
— Да у нас воспитание!.. Да мы тургеневские девушки!.. До свадьбы – ни каких глупостей!.. Да у меня топор тут под лавкой лежит! А-ааааааааа-ааааа! Прохор, неси ружье!!!!
Но родители жениха разъяснили:
— Мы Васеньку понимаем! И вы поймите!.. Это в будущем девки будут в коротких юбках выше трусов по улицам щеголять и все свои причиндалы напоказ вываливать. А в наше время, когда у всех мадмуазелей манДжеты, да юбки ниже пола, поди узнай, к примеру – хромая невеста или нет? А может, девица даже горб под корсетом скрывает?
Долго не соглашались родители Вареньки на такую аферу. Но потом все же согласились выполнить это условие. Но только как? – Варенька ни по что перед противоположным полом оголяться не станет!..
Наконец, решили Вареньке ничего не говорить. А когда она будет принимать ванну, Васеньке разрешат за ней подсмотреть сквозь замочную скважину. Но, токмо в присутствии родителей невесты!.. И даже дедушка будет присутствовать!
…В обусловленное время прибыл Васенька тайно в дом Вареньки. Спрятали его родители невесты в шкаП, и стал он там ждать, когда девица купаться пойдет.
Как только Варенька заперлась в ванной комнате, включила душ и стала напевать «Боже царя храни», Васеньку отвели к заветной замочной скважине и начал он, бесстыдник этакий, за девицей подглядывать…
…Когда Васеньку втроем от замочной скважины отдирать стали, тот возмущаться стал:
— Так она ведь еще не все!
— Иди-ка ты, отседа! Два часа уже стоишь! Женишься – тады будешь зыркать на нее голую, сколько влезет, а пока – хорош!…
…На следующий день Варенькины папенька и маменька приехали к родителям жениха:
— Видели мы, как Васенька на нашу доченьку пялился и лыбился! ПонДравилась она ему, значит! Так что условие мы выполнили и теперича давайте, будущие родственнички, про свадьбу все решать!
А те глаза прячут:
— Свадьбы не будет, знаете ли!.. Сынок наш в отказ пошел… Фигурка, конечно же, у вашей доченьки сногсшибательная, и со слов Васеньки: ножки, талия и все такое – просто обалдеть! Но Васеньке не понравилось, что у Вареньки правый глаз больно уж косит, да уши, говорит, у нее большие и оттопыренные… Так если уХи еще можно будет под волосами спрятать или шляпкой прикрыть, то косоглазие-то никуда не денешь! И Васенька очень боится, что через косоглазие жены и над ним смеяться образованные люди будут…