Самые клевые анекдоты

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
***
- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***
В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!
***
- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила?
***
- Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
***
- Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
- А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
***
- За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
***
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
***
Одесса. В магазине одежды.
- Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
***
- Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
***
В одесском роддоме врач на обходе.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это шо... Видели бы вы таки зачатие...
***
- Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать?
- Чем таки, есть. Только нечего!
***
Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь?
Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!
***
- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного таки надоела, а так… ничего…
***
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
***
Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет!
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!
***
- Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл!
***
Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?
***