Анекдоты среды
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни
Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.
Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
- Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь
Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой
Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
- Доктор, я заболел!Что мне делать?
- Выздоравливайте поскорее!
- Спасибо, доктор!
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить
- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора
В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил... Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: "ещё!“.
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот..
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
- Зравствуйте, а Олег дома?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- На даче показаний.
Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.
Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.
Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
- Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь
Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой
Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
- Доктор, я заболел!Что мне делать?
- Выздоравливайте поскорее!
- Спасибо, доктор!
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить
- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора
В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил... Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: "ещё!“.
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот..
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
- Зравствуйте, а Олег дома?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- На даче показаний.
Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.