26 самых свежих анекдотов
- Берримор, кто это воет на болоте?
- Ваша баба хочет на море, сэр..
* * *
- Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
- Нупогодилдо
* * *
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
* * *
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
* * *
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!
* * *
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
* * *
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
- нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
- оставлять ли половину порции девушке?
- требуется ли гарнир?
- хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
- говяжье или куриное?
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.
* * *
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
* * *
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
* * *
- Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении.
- Так, блять, пылесосить или нет?!
* * *
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин
* * *
В тихом вегане черви водятся.
* * *
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
* * *
- Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
* * *
- Извините, я задержался.
- А где вы находились
- Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* * *
- Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!!..
* * *
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.
* * *
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
* * *
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса - их нужно творить.
* * *
Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!
* * *
Два сотрудника идут по коридору:
- Ты чего кашляешь?
- Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
- Сочувствую.
- И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.
* * *
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"
* * *
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Ваша баба хочет на море, сэр..
* * *
- Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
- Нупогодилдо
* * *
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
* * *
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
* * *
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!
* * *
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
* * *
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
- нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
- оставлять ли половину порции девушке?
- требуется ли гарнир?
- хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
- говяжье или куриное?
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.
* * *
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
* * *
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
* * *
- Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении.
- Так, блять, пылесосить или нет?!
* * *
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин
* * *
В тихом вегане черви водятся.
* * *
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
* * *
- Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
* * *
- Извините, я задержался.
- А где вы находились
- Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* * *
- Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!!..
* * *
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.
* * *
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
* * *
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса - их нужно творить.
* * *
Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!
* * *
Два сотрудника идут по коридору:
- Ты чего кашляешь?
- Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
- Сочувствую.
- И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.
* * *
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"
* * *
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.