Смешные анекдоты

1. Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

2. На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

3. Голубая мечта гопника из 90-х сбылась: кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой.

4. Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…


6. Она:
- А у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

7 - Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

8. Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

9. Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

10. - Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...


12. Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

13. Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

14. Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

15. Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

16. - Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

17. На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

18. Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»