Почему не нужно пугать людей

К нам на работу устроилась девушка. Я знал, что она инвалид третьей группы, но не знал по какому поводу. Мне не сказали я и не лез.

Как-то, догоняя ее в коридоре, будучи в веселом расположении духа, я просто задел ее за спину и сказал «Бу!». Задел не сильно, сказал негромко. После чего очень подробно узнал, что у нее во время родов случилось перенапряжение, в мозгу что-то, то ли лопнуло, то ли пережалось, и теперь у нее эпилепсия. У нее началась паническая атака, которая развивалась от полуспокойного «Со мной же так нельзя» до истерических метаний и крика, что так нельзя. И это при том, что она поставила себе успокаивающий укол. Сказать, что я испугался — ничего не сказать. Я там чуть в штаны не наложил. Но хер с испугом, хуже было, что ведь прекрасно понимал, что это спровоцировал я, и это я виноват, что ей сейчас так плохо.
+ -1 -

Нашла богатого

Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.

Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
+ +4 -

Братан и Сын.

Братана привел в дом Отец. Увидев поздней осенью на улице молодого кота, у которого уже не было сил даже где-то спрятаться от дождя и пронизывающего ветра, не смог пройти мимо.

- Что, братан, плохо тебе?.. Не нужен оказался, выбросили? - Он подошел к коту, протянул руку. Кот дернулся, готовый к удару, но человек аккуратно взял его и, не обращая внимания на то, что мокрый и грязный, засунул себе за пазуху. И пошел домой.

В маленькой кухоньке деревенского дома он сначала долго вытирал его старым полотенцем. А потом налил в тарелку с щербинкой теплого супа, не пожалел куска мяса. И кот довольно урчал, наевшись в первый раз за долгое время.

- Ничего, братан, прорвемся. Будем жить вдвоем, жить-поживать, добра наживать... Будем нужны друг другу...

Отец топил печку, дрова разгорались с треском, тепло потихоньку распространялось вокруг. И Братан сидел рядом, понимая, что ему повезло, что теперь у него есть дом, есть добрый хозяин. Только он почему-то печальный...
+ +9 -

Обещание

Предистория:

Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке.
+ -7 -

Мужчины и женщины.

Мужчины хотят секса каждый день.
...Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печёт блинчики своим девочкам. Жене и дочке.
+ 0 -

Сбой в матрице

Товарищ рассказывал: Советский Союз, зима, галантерея, завезли зубные щетки из ГДР. Очередь за ними стоит минут на десять-пятнадцать. Наш товарищ отстоял, продавец говорит: «красную или синюю?». Ясное дело, синяя лучше, мальчик ведь. Купил. Стоит, ждёт автобус домой, щетка лежит в кармане. Дай, думает, посмотрю на свою покупку. Достает, а щетка - красная!

Он мне говорит, что мир у него поплыл перед глазами, так как он хорошо помнит, что брал синюю щетку, а он физик и вообще во всякую мистику не верит.

Ладно, плюнул на автобус и пошел менять щетку обратно в магазин. Положил щетку в карман. Стоит в очереди. Подходит к продавцу «мне надо поменять…». А щетка - синяя!
+ +4 -

Обо всём понемножку.

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!

- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.

Из хроники. Зять объявил тёще вотум недоверия. Тёща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
+ +1 -

Мои соседи теперь официально меня ненавидят

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.

Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слё......
+ +1 -

ФаноманияУлетные видосы каждый день!