Смешные истории и русские анекдоты » Страница 2


Что-то странное...

Итак, случай. У меня к 30 годам ипотека, кредит, живу впритык по деньгам от зарплаты к зарплате. И вот приходит сообщение от директора телеканала (я монтажер по профессии), на котором работал лет 5 назад, мол, нужно срочно встретиться, когда можешь?

Думаю, может, кто-то умер кого я знаю и на похороны позвать лично хочет? Или предложить работу, ибо слышал я, что дела не очень хорошо у них и старую гвардию хотят собрать? В общем, совершенно разное думал, а в переписке не колется, что там такого срочного. Ну, встретились на следующий день.
+ 0 -

Смешные анекдоты

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

«Айфон 11 установил рекорд по продажам на фоне пандемии»
Любая новость становится драматичней, если добавить, что событие происходит «на фоне..».
«Роберт Дауни-младший больше не работает с Marvel на фоне протестов в Белоруссии».

— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
+ +1 -

Бизнес-леди из Санкт-Петербурга

На сайте знакомств девушка представляется богатой бизнес-леди, на встречу приезжает с личным водителем на авто бизнес-класса.

Предлагает прогуляться и, проходя мимо кафе, предлагает зайти покушать. Дальше, когда дело доходит до оплаты, она вдруг говорит, что забыла карточки в авто, а водителя отпустила и он уехал домой. Если у тебя наличка, ты просишь счёт и охреневаешь от суммы, тогда ещё можно дать заднию и не платить, но если ты расплачивается картой, то потом с удивлением смотришь, как с тебя списалась крупная сумма. Оказывается, в этом заведение очень огромные цены.
+ +1 -

Чудесный фотоаппарат

— Добрый день, подскажите, сколько стоит этот фотоаппарат? — парень крутил в руках потертый Polaroid со сколотой крышкой и заляпанным объективом. На корпусе блестела давно засохшая краска и ещё какие-то пятна.
— Две тысячи долларов, — сказал продавец, даже не глядя в сторону покупателя.
— Две тысячи? Зеленью? За бэушку?
— Этот фотоаппарат бесценен. Таких осталось всего десять штук во всём мире. Две тысячи — цена символическая, я сегодня в хорошем настроении.

Парень издал скептический смешок и снова принялся крутить вещицу, пытаясь разобраться в его ценности.
— В чем же особенность этого чуда техники?
— Всё просто, здесь стоит самая лучшая камера всех времен, — совершенно серьёзно произнес продавец, протирая стеклянную витрину, под которой мирно дремали цифровые мыльницы.
+ +1 -

Короткие истории из жизни

Есть мужчины-олени, а есть женщины-оленихи, коей являюсь я. Вместо взноса на ипотеку, я оплатила ремонт в новой квартире мужа, где, конечно же, должны были жить мы, но благо жизнь сказала, что мы абсолютно несовместимы в бытовом плане, и было принято решение развестись. Как только завожу разговор о том, как и когда он собирается эти деньги отдавать, сливается с разговора. Итог: минус 1,7 млн кровно заработанных рублей.

Стал свидетелем такого случая: идет бабушка с маленькой собакой на поводке, а ей навстречу парень, который явно торопился. Они сближаются, собака начинает лаять, парень в наушниках с покерфейсом идет, не сбавляя шага, и тут она вгрызается в его штанину, парень, тряхнув ногой, шагает дальше, а собака отлетает головой в бордюр и отбрасывает коньки.
+ +1 -

Свидание с опозданием

В школе встречался с одной девушкой, которая часто опаздывала. В школу, на свидания, на вечеринки и даже в кино.

Однажды мама девушки навязала ей младшую сестру, культурная программа включала в себя поход в парк и кафе мороженого. Мы жили в разных концах города, поэтому всегда встречались на одной локации в центре. Я пришёл в обусловленное время, и стал ждать их.

Через 30 минут их ещё нет, но я был готов к этому.
Через 45 минут их все ещё нет. Решил позвонить им, вдруг что-то случилось. Она берет трубку и говорит, что они уже едут на автобусе. На фоне слышал голоса людей, шум какой-то, успокойся и стал ждать дальше.
+ -2 -

Новые анекдоты: 23 самых смешных и коротких

Вчера лётчик сделал мне комплимент:
Он сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».

Стамбул, продавец меховых изделий неплохо говорит с нами по-русски:
— Эта шуб из норка. А вот эта из морковка.
Из чего?!
— Из морковка!
Ну из морковка! Хрум-хрум! Шуб из морковка!
— Э, из зайца, что-ли?
Да, зайка, зайка! Морковка!
+ 0 -

Дружба - главное!

Дело было в начале семидесятых, в пионерлагере "Алые Паруса", что в калининградской области на знаменитой Куршской косе находится.

К нам в гости приехала группа польских харцеров из приграничного эльблонгского воеводства. Харцеры это пионеры по нашему. Ну и решили мы с ними в футбол поиграть. Футболисты из нас были, в отличие от польских мальчишек хреновые. И уже к концу первого тайма, несмотря на поддержку трибун, мы проигрывали 0-3.
+ +1 -

Мамины разборки с учительницей музыки

В средней школе уроки музыки я ненавидела всем сердцем. Ведь все мои достижения по этому предмету состояли из двоек, претензий и красных замечаний в дневнике. Да, пою я и сейчас, не лучше чем воет хаски в моменты грусти, но мое пение ничем не отличалось от большинства моих одноклассников. Разными были только оценки, несмотря на все мои старания.

Я хорошо учила нотную грамоту, готовила конспекты о композиторах и певцах, рассказывала о особенностях музыкальных инструментов, но даже за это выше чем 4 бала по 12 бальной системе учитель мне не ставила.
Возможно, если бы дело было только в оценках, то я бы и смирилась, но Светлана Васильевна, меня всячески донимала.
+ +3 -

Вот и 1 сентября

Недавно дядя "ходил" на родительское собрание в Zoom, далее его комментарий относительно всего услышанного:

"Вчера ходил в зум на родительское собрание. По ощущениям — как кино посмотрел. Что-то среднее между комедией абсурда Вуди Аллена и фильмом-катастрофой-категории-б из 90-х годов.

Главный герой — директор школы, взятый в заложники гуманоидами из Минобразования. Гуманоидов в кадре нет, но их присутствие ощущается каждую секунду. Директор — умный и симпатичный человек — вынужден говорить не своими словами не на своём языке под очевидным давлением сил карикатурного зла.
+ +2 -

То ли тупая, то ли мстительная...

После того, как мои родители развелись, мама осталась одна с тремя детьми. Мне было около трех лет, братьям по 12 и 10. Мама работала товарным кассиром на ЖД. Работа была сменная, иногда приходилось работать в ночь. Плюс брала подработки.

Поэтому, чтобы присматривать за мной, прибирать дома и готовить еду, с нами в нашей двухкомнатной хрущевке всегда жил кто-то из дальних родственниц - студенток, приехавших из аулов. Иногда это были даже не родственницы, а просто соседка или знакомая наших родственников.

Одна из таких девушек прожила с нами несколько лет в начале 80-х. После окончания мединститута, устроилась на работу в нашем городе в какую-то детскую больницу. В институт, кстати, она безуспешно поступала восемь (!) лет, и только на восьмой год приемная комиссия сжалилась над ней и приняла в мед за упорство. Попросилась жить у нас - платить обещала по 20 советских рублей. Мама обрадовалась - девушка взрослая, хозяйственная, шустрая, да и деньги не помешают.
+ +1 -

Свидание первое и последнее

У школьной подруги не ладилось с личной жизнью. Девушка из нормальной семьи, с нормальными родителями, без вредных привычек, умеренно верующая, свое жилье есть - вот чего не хватает? Но не везло ни с кем познакомиться, потому что в институте были одни девушки, а кроме учебы она нигде особо и не бывала.

Нашли мы с ней православный сайт знакомств.
На первое свидание подруга поехала через неделю.
Возвращается, смеется, рассказывает.

Сидят они в кафе, пьют чай. Подруга заказала пирожное, потому рассчитывала платить за себя сама. Спутник, прерывая их беседу: "Не постишься, плохо". Подруга ничего не сказала, говорит, у нее язык к небу приклеился от удивления.
+ +2 -

Хорошо, хоть голову дома не забыл

Произошло два часа назад.

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:
+ +1 -

Рекламные слоганы в прошедшем времени (12 фото)

Один пользователь Твиттера начал флэшмоб, предлагая перевести популярные рекламные слоганы мировых брендов в прошедшее время. Саму идею он почерпнул у известного писателя Стивена Кинга, который, как считается, и придумал эту шутку. Давайте посмотрим, что же вышло из данной затеи, в данном посте.

+ 0 -

Троллинг стервозной дамочки

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем Вы так. Я, как Вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы Вы выехали. А Вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, Вы извинитесь за «козла вонючего», «уё#ка пи#допаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
+ +2 -