Свежие анекдоты
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
* * *
– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.
* * *
Глеб решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…
* * *
Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так
* * *
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.
* * *
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
* * *
черной черной ночью
бывшие друзья в черный черный
список занесли меня
* * *
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
* * *
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
* * *
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном
* * *
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус…
- Олег, и какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
* * *
У стоматолога:
- Доктор, а разве гелий избавит от боли?
- Нет, но кричать вы будете прикольно!
* * *
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
* * *
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитайте лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
* * *
- Оксана; фуршет - это когда руками?
- Глеб; фуршет - это когда стоя.
* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
* * *
жара стоит скажу вам братцы
что даже лень совокуплятца
* * *
* * *
– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.
* * *
Глеб решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…
* * *
Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так
* * *
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.
* * *
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
* * *
черной черной ночью
бывшие друзья в черный черный
список занесли меня
* * *
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
* * *
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
* * *
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном
* * *
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус…
- Олег, и какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
* * *
У стоматолога:
- Доктор, а разве гелий избавит от боли?
- Нет, но кричать вы будете прикольно!
* * *
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
* * *
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитайте лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
* * *
- Оксана; фуршет - это когда руками?
- Глеб; фуршет - это когда стоя.
* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
* * *
жара стоит скажу вам братцы
что даже лень совокуплятца
* * *