Двадцаточка свежих анекдотов
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.
* * *
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
* * *
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?
* * *
Умер алкаш.
Друзья у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно! Три дня уже не пьет!
* * *
- Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
- Как, мать вашу, вы нас нашли?!
* * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша
* * *
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
* * *
Душа покойной продавщицы
из овощного на углу
ещё пытается обвесить
клиента на девятый день
* * *
- Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.
* * *
Олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
* * *
- Алло, Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
- Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
* * *
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
* * *
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
* * *
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно
* * *
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
- Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет я стоматолог...
* * *
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
* * *
Если «толкать» - это "push", то Толкин - это Pushkin?
* * *
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
* * *
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
* * *
* * *
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
* * *
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?
* * *
Умер алкаш.
Друзья у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно! Три дня уже не пьет!
* * *
- Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
- Как, мать вашу, вы нас нашли?!
* * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша
* * *
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
* * *
Душа покойной продавщицы
из овощного на углу
ещё пытается обвесить
клиента на девятый день
* * *
- Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.
* * *
Олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
* * *
- Алло, Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
- Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
* * *
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
* * *
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
* * *
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно
* * *
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
- Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет я стоматолог...
* * *
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
* * *
Если «толкать» - это "push", то Толкин - это Pushkin?
* * *
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
* * *
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
* * *