В советском телефильме «Приключения Электроника» робот очень хотел стать человеком. Поскольку произведение было создано по современным меркам очень давно, взаимоотношения роботов и человеков еще совершенно не были изучены. Были, конечно, сформулированные Айзеком Азимовым законы робототехники, но самой робототехники еще практически не было и никто не знал, как люди будут эти самые законы в ней воплощать.

А потом, когда стало понятно, что робот — это не железный андроид из моторов и гидравлических приводов, а просто программа, стали выясняться интересные вещи. Оказалось, что для обучения этой самой программы хоть какому-то подобию человеческого разума, как у Электроника, надо использовать огромные массивы данных мыслей настоящих людей. Сформулированных и высказанных в разных источниках.

Я не знаю ни одного вегана среди бетонщиков, бурильщиков, литейщиков, дорожников, лесорубов. Зато часто встречал веганов среди художников, докторов, музыкантов, журналистов.


Как-то раз был на приеме у окулиста, который бонусом к осмотру глазного дна решил поделиться со мной своей жизненной мудростью по поводу правильного питания. Я слушал и смотрел на его аккуратные бледные лапки с красивыми ровными ногтями и думал о том, как хорошо было бы засунуть его в литейный цех на месяц на 11 часовую рабочую смену.
Но ему там делать нечего, его забота, это наши глаза, а наша забота, это асфальт, по которому он ездит, трубы, по которым идет тепло в дома, которые мы строим.

Слова для возбуждения: 50 фраз, которые действительно хотят слышать мужчины в постели (по мнению женщины психолога):

«Я хочу тебя»
«Войди в меня»
«Не могу больше ждать. Сгораю от желания почувствовать тебя»
«Я сегодня без трусиков. Хочешь проверить?»
«Ты сводишь меня с ума»
«Я вся твоя»
«Ты меня заводишь»

Молодой человек приучил меня носить юбки/платья и чулки. Все знакомые бесконечно вопрошают, как же так, мол, джинсы удобнее, колготки практичнее и тому подобное. Обычно я отшучиваюсь. Не рассказывать же мне, в самом-то деле, что всё ради возможности в любом удобном месте задрать юбку, раздвинуть ноги, отодвинуть трусы и получить заветный куни.
***

Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
***

За всю мою жизнь (30 лет) у меня была всего одна женщина. До недавнего времени.
С моей возлюбленной мы знакомы ещё со школы, у нас отношения, и вот-вот будет свадьба. Пару месяцев назад меня отправили в командировку с коллегой-женщиной, и так вышло, что мы переспали. Я в жизни не видел, чтобы от меня так кайфовали! Хотя с моей будущей женой секс всегда отличный, и мы оба кайфуем. Теперь мне кажется, что я не нагулялся и мне нужно больше женских тел.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
*
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
*
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
*
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
*
У женщин две главные потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
*
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Бывает ...
- Вам немедленно нужно бросить пить и курить!
- И что, я должен только кашлять?

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — п... от неё скорее, это оползень.

Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.  Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!  - Рабинович, вы верите в справедливость?- Верю. Но не доверяю. - У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. 

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.

***

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Что происходит у женщин в голове - это великая загадка, которую уже тысячи лет пытаются разгадать мужчины. И скорее всего, всем будет только лучше, если эти тайны останутся не раскрыты. Об этом тонко намекают женские форумы, где дамы делятся житейской мудростью и рассказывают безумные истории.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Пользователи социальных сетей решили поделиться с другими коротенькими истории из жизни своих детишек. Давайте же почитаем их забавные рассказы и узнаем, что же у них произошло, в продолжении.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает? 

Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина. 

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь! 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Есть у меня в доме женщина с активной жизненной позицией - она то ли управдом то ли старшая по подъезду, в общем деловой человек. Однажды она приходит ко мне и говорит, чтобы я закрывал свой бордель. Говорит, что постоянно ко мне ходят какие-то женщины, а в её подъезде, как она сказала “нет места для блуда”. Я конечно попытался ей объяснить, что это мои клиентки и я им делаю маникюр. Она само собой не поверила, что мужик занят такой профессией, а у меня не было настроения ей что-то доказывать.

Где-то через неделю у меня сеанс с одной из клиенток. Тут стук в дверь. Обычно я во время работы не отвлекаюсь на гостей, но стук был очень настойчивый, я бы даже сказал двойной. Открываю - подъездная начальница снова у моей двери, но в этот раз вместе с участковым. Уж не знаю под каким предлогом она его заманила, но я понял, что он не ожидал увидеть человека в халате, перчатках и маске.

Оказалось, что она реально сделал донос на мой “публичный дом” и мне пришлось с помощью своих инструментов и свидетельницы доказывать, что у меня всё законно. А потом ещё и своей клиентке объяснять, что слово “проститутки” к ней никакого отношения не имеет.

Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..

У меня так знакомая замуж вышла. Стояла в пригороде, ловила попутку. Остановился джип, подвез её бесплатно. Импозантный мужчина, москвич, в провинцию переехал пару дней назад. Начали встречаться, он быстро предложил пожениться.

Стали жить припеваючи. Он открыл фирму какую-то купи-продай, деньги у него водились.

На странности типа того, что у него нет друзей, родственников, фотографий и вообще прошлого, она не обращала внимания. Ну, не любит он публичные мероприятия, не ездит за рубеж, не любит фотографироваться - что такого, у каждого свои тараканы в голове.
...Я не знаю, кто его опознал, но прожил этот дядя вот так, спокойно, лет 5, не больше....

«Жизнь как детская рубашка. Короткая и обосранная».

«И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше! И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал – 3-4 раза в год достаточно».

«Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски».

«Бен Ладен ни в каких горах не скрывался. Это вполне естественно: зачем с такими деньгами мучиться в пещерах? Он жил на пакистанской «Рублёвке»....