У cынa нa вcex линeйкax, cкoлькo oн нe училcя, дeти дaрили цвeты тoлькo учитeлям и дирeктoру c зaвучaми. A кoгдa в кoнцe линeйку рeчaми пoдытoживaют РOHO и дeпутaты и дaют oтмaшку к пeрвoму звoнку, к этoму мoмeнту из вceй мaccы пoдaрeнныx выбирaютcя букeты для ниx, и caми «прeдcтaвитeли пeдaгoгичecкoгo кoллeктивa» дaрят им цвeты. Этaкoe «бeзoтxoднoe прoизвoдcтвo», зa иcключeниeм oднoгo гoдa, кoгдa «cлучилocь cтрaшнoe».
B тoм гoду букaшкa-пeрвoклaшкa пoдaрилa крacивeйший (пoкупнoй и уж тoчнo дoрoгущий) букeт c ceбя рocтoм cвoeй клaccнoй и вcтaлa oбрaтнo в пeрвый ряд, нa линeйку. A кoгдa eё букeт coвeршeннo ecтecтвeннo «шкoлa» пoдaрилa выcтупившeй дeпутaтшe, этa жe пeрвoклaшкa тиxoнькo вышлa из cтрoя, пoдoшлa к нeй и oчeнь вeжливo и чeткo cкaзaлa (чacтью зaнecлo в микрoфoн) «извинитe, нo мaмa cкaзaлa, чтo этoт букeт для мoeй пeрвoй учитeльницы», взялa букeт из рук oпeшившeй дaмы и eщё рaз пoдaрилa cвoeй пeрвoй
учитeльницe! Oбe были шoкирoвaны, нo вce ocтaльныe «прocлeзилиcь». A гaдкиe cтaршиe мaльчишки вдруг зaaплoдирoвaли, и иx, нe рaзoбрaвшиcь, пoддeржaлa вcя линeйкa....
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика.
КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни? ? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ! " Ну, и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу...
Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы.
Она уговорила маму переехать к ней, а свою квартиру сдать. Так и зажили снова вместе мама с дочкой, как много лет назад. И все шло мирно, пока из плавания не вернулся муж.
Света его жарко обняла на пороге, мама тоже вышла поприветствовать, но когда зять стал разуваться, утащила дочку за рукав в ближайшую комнату и спросила громким шепотом:
— Слышь, а кто это?
— Как кто? Сережа....
В войсковой части 06... ... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах... й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику.
Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:...
Когда-то работала в школьной столовой кухонным рабочим, я собирала грязную посуду, которую дети принесли в окошко, и в одной из тарелок увидела недоеденную порцию гречки и в ней же сломанную вилку, все зубчики вилки находились в каше, и рукоятка от вилки тоже лежала в этой тарелке. Затем перед окончанием рабочего дня мне сотрудница даёт кастрюлю с гречкой и говорит: «На, домой возьми». Я посмотрела, а там лежат эти обломки от вилки, ну, я автоматически их повытаскивала и не взяла, конечно. Это было, конечно, оскорблением. Знаю, что в этой же столовой берут недоеденную кашу прямо из тарелок и кладут ее в варящийся суп в кастрюлю.
***
Продавцы булок и пирожков – садисты. Лично ко мне у них у всех предвзятое отношение, они все всегда дают именно то изделие, в котором торчал проволочный ценник, причем хватает наглости при мне находить именно проткнутое изделие и вытаскивать ценник, и давать мне это хлебобулочное изделие.
Ещё попадаются такие, что, прежде чем завернуть пирожок в кулечек, – обязательно оботрут его об грязную монетницу, и тогда дают мне,
***
Я тренер. Очень люблю наш коллектив и довольно много времени, помимо самих тренировок, уделяю внеурочным делам: логистика по выездам на соревнования, организация совместного досуга.
Начался турнирный сезон, хлопоты. В один из вечеров, ложась в кровать, мой мужчина обнаружил, что я его не дождалась и задремала. Обнял, поцеловал и тут слышит моё бормотание: "Всё, больше никого не ждём?" Не растерялся, ответил: "Нет, можно ехать", -"Хорошо", - подытожила я и теперь уже наверняка спокойно уснула....
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже.
Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал. Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории....
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит.
И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну, графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает.
И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.
— А можно Леху?
— Алексея нет дома.
— А Вы, наверное, Маша?
— Да....
Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии.
Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал".
Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник....
Где-то в середине 90-х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора.
Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и - о, чудо! - продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика". За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину (ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л.
Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания (некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима. Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел...
Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.
Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать 20 минут. Усталость одолевала неимоверная, дети 2,5 лет и 10 месяцев не давали передыха. Поэтому эти сеансы дуракаваляния я узаконила на недельку. Мужа тоже приобщила. Кстати, однажды я отключилась и очнулась абсолютно отдохнувшей.
В какой-то день Кашпировский начал что-то про зубы говорить. Насчёт снятия зубной боли — не помню, сочинять не буду, но произнёс он роковую фразу: "Можете завтра идти лечить или вырывать зубы абсолютно безболезненно. " Муж — Фома неверующий, но воспрял духом и решил проверить на себе, правду ли говорит чудо-доктор. Ну и зуб плохой надо было выдрать — давно собирался. Всё времени или смелости не хватало. А тут такой шанс!...
Лет в 15 с сестрой пошли на огороды воровать клубнику. Наелись от души. А тут вдруг сторож! Мы побежали от него, упёрлись в болото, на берегу лодка. Мы в неё прыгнули и, так как не было вёсел, стали грести сланцами. Смеялись истерическим смехом от страха, но, когда на середине мутного, вонючего болота поняли, что лодка течёт, смеяться перестали…
Работаю в крупной компании и недавно столкнулась с одной ситуацией. К нам в компанию хочет устроиться на работу человек из компании нашего клиента. Все собеседования прошёл на ура, увольняется только потому, что зарплата маленькая, в остальном на старой работе всё устраивает. НО когда его работодатель узнал, что он уходит, то вместо того, чтобы просто повысить человеку зарплату (вопрос в пять тысяч рублей), он заявил нам, что если мы его возьмём, то он расторгнет с нами контракт! Что за п"здец? В итоге пришлось отказать.
Часто родители говорят: "Вырастешь — поймёшь нас". Я давно взрослая женщина, но мать свою до сих пор не понимаю. Меня как-то раз избил теперь уже бывший муж. Я в слезах позвонила матери, так как не знала, что делать и куда идти с маленькими детьми. Мать...
Не буду долго о себе рассказывать. Расскажу коротко. Меня зовут Огурчик Рик. Но какая разница? Если вы меня в следующий раз встретите, то посчитаете за обыкновенного старшеклассника, хотя, на самом деле, мне 33 года.
У меня трое детей, есть свое маленькое, но гордое ООО. И мне не помогали мама с папой, я нигде не воровал денег, чтобы сделать фирму, но ко мне все относятся словно к ребёнку. А всё из-за проклятого милого личика, на котором нет морщинок, но подозрительно много веснушек. Всё это слащавое безобразие больше похоже на физиономию подростка, у которого только-только сошли прыщи.
Не знаю... кого винить… наверное, это всё гены и здоровый образ жизни. Но меня это знатно выводит из себя.
Недавно алкоголик у меня пытался отжать 20 рублей на пиво. Посчитал за школьника. Начал распускать руки и в итоге я его скрутил и...
Будучи недавно в Вене, пошёл с раннего утра прогуляться к Собору Св. Стефана. Обходя его, дошёл до угла площади, где слышалась русская речь. Там толстенький фотограф в бандане авторитетным тоном объяснял группе девушек с фотиками в руках как именно нужно делать гениальные и неповторимые снимки этого собора.
Очевидно, это был какой-то гуру фотографии. Ученицы прилипли к нему как магниты к холодильнику, ловя каждое его слово, и явно находясь в неком восторженном состоянии собственной креативности. Судя по их одинаковым бейсболкам, это был какой-то фототур, из тех, что сейчас так популярны среди, многочисленных нынче, гениальных и творческих женщин.
В это время перед ними возникла пара крепеньких пареньков азиатского вида, сходу начавшая щёлкать друг дружку на фоне собора. Видимо, их появление не входило в планы фотографа, и он громко заныл про то, что так ему работать совершенно невозможно, и что как его достали эти китайцы, просто плюнуть некуда, повсюду эти жёлтые рожицы, с утра до вечера… а ведь нужный свет скоро уйдёт…...
В нашей стране, как вы знаете, водку продают после двадцати одного года. Сейчас я смело могу купить в магазине хоть три бутылки, но четыре года назад…
Мне было семнадцать лет. Я встречалась с парнем — своим первым мужчиной и первой любовью. Любили друг друга мы, как кролики: всегда и везде. И вот как-то раз на свидание мы отправились «на пленэр» — на известный левый берег известной реки Дон.
Была осень, южный сентябрь, когда днём ещё очень тепло и уютно на улице даже голым людям. Любовь настигла нас где-то на опушке. Любовь подогревалась заботливо купленной водкой. И всё нам было в тот день в удовольствие и в кайф, и даже занозы нам не мешали, пока на лужайку не вышли неведомо откуда взявшиеся менты. И вот эти самые менты засняли нас на камеру....
Есть такие фирмы, которые специализируются на проведении праздников. Обычно это юбилеи, дни рождения, свадьбы, всевозможные корпоративы. Но иногда праздничные агентства не брезгуют и розыгрышами. Весьма оригинальными розыгрышами...
У моей соседки по лестничной площадке, и по совместительству моей подруги долгое время полностью отсутствовал кавалер. Нет, она не дурна собой — умна, румяна и мила. Ухажёры частенько появлялись на ее жизненном пути и… Исчезали, так и не дождавшись взаимности с её стороны. Дело в том, что Алёнке нужен был особый человек — тот, кто сможет её действительно чем-то удивить, покорить и сразить наповал своим обаянием, чувством юмора и находчивостью. Мой долг был — спасти подругу от одиночества, и я решилась на срочную спасительную операцию.
Рассказав своему холостому двоюродному братцу о красной девице, живущей в темнице и ожидающей принца на белом коне, тонко намекнула, что пора бы и ему сменить свой статус с «не женат» на хотя бы «есть подруга». Не забыла я уточнить и некоторые нюансы, касающиеся ее требований к кандидату на завоевание её сердца, рук, ног и вообще её в целом....
Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю - крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.
Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались - видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине - под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент... Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг.
Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была....
Шёл третий час моей ночной смены. Ни шатко - ни валко, работаю потихоньку. По рации услышал свой позывной - ура, заказ! Диспетчер предупреждает: "Ничему не удивляйся, вези, не бойся. Тебе обязательно заплатят." После таких слов мне, конечно, стало интересно, что же там за пассажир? Но диспетчер молчит, не колется. Ладно, думаю, приеду - увижу сам. Подозрительно уже то, что вызов не по какому-то адресу, а на АЗС, расположенную на объездной трассе.
Подъезжаю: никого на заправке нет. Что за фигня? Шутка что ли? Спрашиваю диспетчера: что это значит? Она смеётся: заходи внутрь, скажи, что приехал по вызову. Делаю всё, как просит диспетчер: подхожу к оператору и говорю, что я таксист, приехал по вызову. Вижу, что он тоже давится от смеха! И тут... ну и дела!
Выходит из служебной комнаты голый мужчина средних лет, прикрывается газетой. А надо сказать, что на улице зима, градусов десять мороза! Да-а... Повезло мужику! Подгоняю машину поближе, чтобы пассажиру моему поменьше босиком по снегу шлёпать, печку включаю:...
