Фаномания - эротика и приколы loc phone login_m arrow_left arrow_right author ca cat compl coms del down fav fav_del fav_m fav_m_del fb gp left like login mail od reply right search sort sort_down sort_m sort_up tw up view vk ya
Бог воплоти

Божественный юмор

реклама

Я выросла в состоятельной семье и хочу рассказать, как богатое детство аукнулось мне спустя годы

Я родилась в семье высокопоставленного регионального чиновника, с детства была окружена роскошью и вниманием. Посторонние за глаза называли меня мажоркой, отпускали шуточки о золотой молодежи, но втайне мечтали жить как я. Мало кто из них задумывался, что безбедное существование оказывается совсем не таким, как кажется на первый…

+ -1 -

Интернет полностью построен на лжи. Что нужно об этом знать

У Интернета есть секреты, о которых уже все знают: например, нацистские клубы или тот факт, что мы все здесь ради порно. Но это далеко не всё. Далее представлены четыре факта, которые указывают на то, что Интернет – это сплошной обман.

+ 0 -

Почему мужчина открывается не каждой женщине, а также 5 качеств той, которой доверяют

Меня зовут Борис Герцберг, и я консультирую в сфере отношений уже более 10 лет. Один из частых женских вопросов звучит так: «Почему мой мужчина не открывается?» Подобная закрытость может буквально сводить женщину с ума. Она не понимает, в контакте ли с ней мужчина, что у него внутри, чего от него ожидать. С закрытостью он становится…

+ 0 -

Неожиданный сюрприз в пельменях

Однажды мне пришлось работать администратором в супермаркете. Там реализовывались дешевые пельмени, которые можно было купить на развес. Многие покупатели обсуждали, из чего же они изготавливались. Но однажды произошел забавный случай, участником которого стал и я.


+ 0 -

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело

Эти МАЙЛ РУ, ВК, ОК, Фейсбук достали со своими рекомендуемыми друзьями. А где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?! *** Обожаю пельмешки! Это как Рафаэлло, только с мясом. *** Мне кажется, что «срок  хранения» на шоколадках - это лишняя информация. Где это видано,…

+ +1 -

Приехал к бабушке в гости

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда - тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
- Пошли, - говорю, - Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.
Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: "Рома находится в кв. 28". Спустилась, сунула в дверную щель.
+ +2 -

Случай в командировке

60-е годы. Смирнов и Помер уехали в командировку на Урал – сотрудников подмосковного завода отправили на длительное задание. После работы, как и полагается, поехали в отель. Ничего нового: трижды варят курицу в чайнике (дважды для бульона, а третий для ужина), затем дискотека «кому уже за...». Командировочные, естественно, почти закончились.


+ 0 -

Сегодня со мной произошел очень смешной случай .

Сегодня со мной произошел очень смешной случай. Сижу я, значит, работаю. Работы накопилось много, и я углубилась в нее по самый мозжечок, так что когда зазвонил телефон, от неожиданности даже подпрыгнула. Номер был незнакомый и я, сделав голос посерьезней, ответила. И тут, на мое вполне безобидное и очень даже деловитое «Алло» на меня…


+ 0 -

Исчезновение игрушечного вертолета

Праздновали юбилей товарища за городом. В подарок ему купили радиоуправляемый вертолет – хороший, даже с камерой. Но при первом запуске вертолет резко поднялся в небо и исчез. Стали мы его искать, прислушиваться. Думали, по жужжанию определим место падения. И нашли нужный участок. Через забор видим, вертолет лежит себе спокойно на земле, перевернутый.


+ +1 -

Как мой отец бросил курить

Сразу скажу, этот способ работает безотказно, но обо всём по порядку. Помню, лет 13 мне было, а мой батя курил постоянно. Мама, конечно, была этим рассерженна. Весь дом провонял дымом, занавески можно уже новые покупать из-за желтизны, в общем, всем известные последствия.


+ 0 -

Почти анекдот. Преподаватель с юмором

Когда-то в некотором высшем учебном заведении трудился профессор N. Он был уже человеком почтенного возраста, но оставался прекрасным лектором. Его любили, можно сказать, обожали студенты за интересное преподавание материала и жизнелюбивый юмор. Что он читал в данный момент – история об этом молчит.


+ +1 -

Перлы из детских анкет

Как модно раньше в школе было вести анкеты.

Увлекались этим в основном девчонки, относились к этому очень ответственно, да и мальчишки, порой, тоже брались за перо. Прочтите перлы из детских анкет - трогательно и мило.

+ +1 -

Дружба не продается

В парке сидит шесть бухих клерков, два бомжа и я с друганом. Пьём пиво, получаем удовольствие и любуемся природой. По соседству между клерками возник спор, и в результате чего они подошли к бродягам. И один из них протягивает бомжу 5-тысячную купюру и призывает побить другого.


+ +1 -

Очень тонкий еврейский юмор

Расхожее мнение утверждает, что англичане обладают тонким чувством юмора.

Наверное, так думают те, кто не знаком с еврейским, который своей остротой может зарезать. Прочтите эти карточки и вы с нами согласитесь.
+ 0 -

Пап, расскажи сказку про трёх поросят..

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...

+ 0 -

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит: - Алле, а куда я попал? Я: - На 17 межгалактический совет джедаев. Чувак (потерянным голосом): - Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста. И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.


+ 0 -