Пришла пора немного покраснеть, ибо настало время для новых безумных историй от бедных барышень с женских форумов. Читаешь и сразу осознаешь, как же нам спокойно и хорошо живется. Давайте поглядим, что их беспокоит сегодня.
У нас на предприятии в цехе логистики паренёк работал. Не самый умный, но работу свою выполнял. Вдруг начальник цеха услышал где-то слово «оптимизация» и начал все и вся оптимизировать. Дошло и до участка, где трудился этот самый паренёк, который, к слову, начальника раздражал жутко.
После проведённой оценки было решено, что наш паренёк бездельник, и в целом его работу можно раскидать на другие участки, а его самого сократить (за 4 оклада между прочим, а оклад тогда был 50 тыр).
Оптимизация проведена, парня сократили, чему, кстати, он был даже рад, начальник премию получил за отличную оптимизацию и экономию бюджета, работу раскидали по другим участкам, но что-то там не пошло, и по итогу вместо того парня теперь его работу выполняет 2 работника от подрядчика с суммарной зп в 120 тыр.
Сегодня люди привыкли писать отзывы буквально на все. Поэтому перед тем как совершать ту или иную покупку, народ очень внимательно читает комментарии от прошлых клиентов и покупателей. И... далеко не всегда информация от них бывает полезной. Но зато она может быть очень забавной!
К нам на работу устроилась девушка. Я знал, что она инвалид третьей группы, но не знал по какому поводу. Мне не сказали я и не лез.
Как-то, догоняя ее в коридоре, будучи в веселом расположении духа, я просто задел ее за спину и сказал «Бу!». Задел не сильно, сказал негромко. После чего очень подробно узнал, что у нее во время родов случилось перенапряжение, в мозгу что-то, то ли лопнуло, то ли пережалось, и теперь у нее эпилепсия. У нее началась паническая атака, которая развивалась от полуспокойного «Со мной же так нельзя» до истерических метаний и крика, что так нельзя. И это при том, что она поставила себе успокаивающий укол. Сказать, что я испугался — ничего не сказать. Я там чуть в штаны не наложил. Но хер с испугом, хуже было, что ведь прекрасно понимал, что это спровоцировал я, и это я виноват, что ей сейчас так плохо.
Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Братана привел в дом Отец. Увидев поздней осенью на улице молодого кота, у которого уже не было сил даже где-то спрятаться от дождя и пронизывающего ветра, не смог пройти мимо.
- Что, братан, плохо тебе?.. Не нужен оказался, выбросили? - Он подошел к коту, протянул руку. Кот дернулся, готовый к удару, но человек аккуратно взял его и, не обращая внимания на то, что мокрый и грязный, засунул себе за пазуху. И пошел домой.
В маленькой кухоньке деревенского дома он сначала долго вытирал его старым полотенцем. А потом налил в тарелку с щербинкой теплого супа, не пожалел куска мяса. И кот довольно урчал, наевшись в первый раз за долгое время.
- Ничего, братан, прорвемся. Будем жить вдвоем, жить-поживать, добра наживать... Будем нужны друг другу...
Отец топил печку, дрова разгорались с треском, тепло потихоньку распространялось вокруг. И Братан сидел рядом, понимая, что ему повезло, что теперь у него есть дом, есть добрый хозяин. Только он почему-то печальный...
Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.
Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке.
Мужчины хотят секса каждый день.
...Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печёт блинчики своим девочкам. Жене и дочке.
Товарищ рассказывал: Советский Союз, зима, галантерея, завезли зубные щетки из ГДР. Очередь за ними стоит минут на десять-пятнадцать. Наш товарищ отстоял, продавец говорит: «красную или синюю?». Ясное дело, синяя лучше, мальчик ведь. Купил. Стоит, ждёт автобус домой, щетка лежит в кармане. Дай, думает, посмотрю на свою покупку. Достает, а щетка - красная!
Он мне говорит, что мир у него поплыл перед глазами, так как он хорошо помнит, что брал синюю щетку, а он физик и вообще во всякую мистику не верит.
Ладно, плюнул на автобус и пошел менять щетку обратно в магазин. Положил щетку в карман. Стоит в очереди. Подходит к продавцу «мне надо поменять…». А щетка - синяя!
