Однажды в детстве я, неудачно прыгнув в реку, сильно поранила себе ногу. Из-за боязни, что меня будут ругать родители, я скрыла этот факт от них. О происшествии рассказала только старшей сестре. Она решила сама заняться моим лечением. За день в ране скопился гной, и она надумала вычистить его с помощью ватной палочки. Я не давала ей начать процедуру и отдёргивала ногу. Тогда к нам в голову пришла мысль использовать водку как обезболивающее. Я выпила три рюмки, и мы спокойно провели операцию. Сейчас вспоминаю — офигеваю.

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.

К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что надеть, что купить… К папе один: где мама?

Наша Таня громко плачет: Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – Сомневается, что мячик…

– Мама, можно я пойду, поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп!

В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам спать не дает? – Мама! – хором крикнула группа.

Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:

- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...

Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:

- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:

- Можем заказ поменять?

Некоторое количество лет назад подруга позвала на день рождения, отмечали как раз 35. Формат: девичник под винишко и песни Аллегровой. Изначально планировался ресторан и все парами, но за неделю до торжества Оля рассталась со своим молодым человеком.

Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.
Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.
- Алло.
Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:
- Ты кто?!
- (Зевая) Диана.
- Что ты делаешь у меня дома?! - в бешенстве орет баба.
Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.
- Где муж? - вопит дама.
- В душе, - автоматически отвечаю.

С другом как-то, будучи с бодуна, пошли в «Спортмастер». Скидки там были, думаем, можем найдем че.

Ходим по залу, друг куда-то чуток отстал. Гляжу, а он в ухо какому-то мужику шепчет. Мужик одет точно как я, и комплекцией такой же, стоит рядом с витриной со спортивными сумками.

Слышу следующий диалог:

Друг: «Купи эту сумку».
Мужик: «Да нафига она мне».
Друг: «Купи, задолбал, в бассейн будешь ходить».
Мужик: «Я плавать-то не умею».
Друг: «Да, б%#@ь, научу я тебя плавать!».
Мужик: «Не надо меня ничему учить!»

1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.

Музыкальный магазин в большом ТЦ. Сибирь, Россия. Вокруг гитары, синтезаторы, барабаны и всё такое. Я — продавец, шеф — шеф. Оба казахи (красивые, естественно).
Идёт мимо бабка, божий одуван. Видит нас, видит наши витрины, стенды, шоу-рум, оглядывает всё вокруг осуждающим взором.
— Ага, вот вы где!!! — и лезет в свою сумку, а вернее, в баул модели «мечта оккупанта».
Далее диалог:
— Вы по-русски хоть говорите, басурмане? (достает из сумки пульт от телевизора).
— Да, конечно! Чем вам помочь?
— Вот, пульт ваш — сломался к х#$м! (цитирую дословно).

В 90-х лежал в больнице с глазами. В детском отделении. Кормили там откровенно хреново, о чем сразу родственников предупреждали, мол носите передачи, с кормежкой все плохо (действительно, было плохо - с голоду совсем уж не помрешь, но и нормально наедаться тем, что давали, было сложно, и вкусный был только завтрак - хлеб с маслом и сладкий чай, остальное было хуже).

А дети лежали со всей области, и из далеких районов тоже, т.к. больница специализированная (офтальмологическая). И полно было детей, у кого родители не могли приезжать постоянно, т.к. далеко от города. Собственно, таких там лежало большинство, потому что городских старались лечить амбулаторно, и госпитализировали, если только никак иначе. Да и жили тогда многие откровенно бедно, все это знают. И холодильника в отделении почему-то не было, то есть вариантов держать еду на несколько дней вперед маловато.

Я в первый же день увидел, что четверо из шести пацанов с палаты откровенно голодные, они все были из деревень и поселков за 100+ км. Своими ништяками поделился, второй счастливчик, которому носили передачи - тоже. Сказал папе про это, когда вечером он пришел с врачом поговорить и навестить меня (приезжал папа, мама тогда тоже загремела в больницу, и он разрывался между работой и нами). Папа хмыкнул неопределенно и спросил, сколько в палате человек, я сказал, что шестеро. Папа задумчиво ответил - ну ладно, посмотрим.

Была на одной работе мадам, которая, как выяснилось, пыталась склеить меня. Правда неуспешно. То помоги ей сумки из машины вытащить, когда видела меня в курилке, то чайник ей поставь, который в метре от нее стоит на столе, то каждый день, когда идёшь на обед, купи ее что-нибудь по пути (за ее деньги). Ругался на нее, игнорировал, снова ругался.
Потом подошла поговорить со мной ее подружка:
— Ты совсем тупой? Клеится к тебе Ленка, а ты не замечаешь.
— Извини, но она уже задолбала своими хотелками, я как ишак, дай ей то, дай ей сё. Вот и посылаю ее на три весёлых буквы, мне не нужны такие подкаты.
— Ну ты чего, не мужик, что ли? Не понимаешь, что нужно заслужить ее расположение? Вот помогал бы ей немного, там, глядишь, она бы и до кофе с тобой созрела.
— Мне кофе с таким багажом работы от нее задаром не нужен. Сам себе налью, не надорвусь.

Вернулся с рыбалки и заметил, что кисть руки опухла. Ну, не беда, на следующий день опять поехал.

Целый день на апрельском солнце, удочка в правой руке, она (рука) сильно покраснела и распухла совсем неприлично. Красная и толстая. Вернулся, пошёл в травму.

На вопрос врача что произошло, отвечаю, что, мол, травм не было, не ударялся, резких движений не делал. Он пощупал, поднёс руку к уху, посгибал её, послушал. Стал что-то писать и говорит:

- У Вас воспаление влагалища..

У отца на заводе был директор, который в любое дело любил влезть. Всегда доставал рабочих: то они делают что-то неправильно, то медленно и т.д. Всегда лучше всех знал, как любую работу делать правильно!

Как-то подошел к рабочим, которые щебень грузили. Там работяга на погрузчике работает, черпает ковшом и грузит в самосвал. Так он докопался до работяги: «Медленно делаешь, неправильно, не так разворачиваешься». Рабочий психанул и сказал почти дословно: «Да за#$@л ты! Садись и покажи, как надо!».

Директор демонстративно сел и буквально через 30 секунд отломил ковш на погрузчике. После чего молча вылез из погрузчика и ушел.

P.S. Работягу не наказали и не уволили.

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить — у меня не было вообще никогда в жизни.