Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

«10 копеек буду должна» – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Нельзя ли побыстрее?
– Гдетобылигдетобылигдетобыли…

 одной стороны - Дантес негодяй. С другой - школьникам меньше учить 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил… 

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал. 

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 

Вкус английских блюд и вид английских женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.

А вот и новые забавные твиты от остроумных ребят с просторов Сети. Так что, если вы хотите немного отвлечься, расслабиться и провести пару минут на позитиве, то милости просим в пост! Всем приятного просмотра.