Очередная подборка книг с необычными обложками, с большой долей вероятности, созданными под влиянием каких-то веществ. Да и к содержанию большинства произведений, скорее всего, могут возникнуть определенные вопросы. Смотрим, как все это выглядит, в продолжении.

Прелестные, чудесные, забавные и очаровательные шерстяные комочки, на которые невозможно смотреть без улыбки и умиления.

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)
2. В позиции "девушка сверху" этой самой девушке зачастую приходится оставлять на себе лифчик. Почему? Потому что при таком ритме просто-напросто больно груди, пока она летает туда-сюда =))) Выход из этого положения есть и он прост как два пальца об асфальт. Сняли лифчик - девушка снизу/сбоку/раком - как угодно, кароче, только не верхом. Оставили лифчик - потрахались в позиции "девушка сверху". А потом как угодно - сняли оный и перешли к следующему этапу. Кстати, если девушка не опытная, она может и не знать, как решить эту проблему (и поэтому отказывать себе в удовольствии быть сверху).