Ну что же, к испанскому стыду готовы? А то у нас новая подборка безумных историй с женских форумов. В который раз можно порадоваться тому, что у нас скучная жизнь с банальными проблемами. Ведь таких трудностей, как у этих бедолаг и врагу не пожелаешь.

Что это тут у нас? О, свежая подборка забавных твитов. Чтобы добро зря не пропадало, оперативно приглашаем всех в пост, ибо твиты - это отличный повод устроить себе перерыв. Итак, давайте глянем, что нам приготовили шутники из Твиттера сегодня.

Предлагаем поднять себе настроение и немного отвлечься от дел в новой подборке забавных твитов. Их авторы решили поведать забавные истории об их детишках, которые являются их главным источником позитива и вдохновения.

Можно быть самым осторожным и бдительным, но стоит чуть ослабить концентрацию и фиаско уже тут как тут. Ребята из Твиттера решили облегчить душу и поделиться своими провальными историями, которые приключились с ними в общественных местах. Как известно, самоирония - это лучший способ пережить эпичный фейл.

На заре своей трудовой деятельности работал я на одной обогатительной фабрике, которая уголь из шахты сортирует. И там был цех грузчиков, которые следили, чтобы отгрузка угля в вагоны шла как надо. Работа на свежем воздухе: лазать по полувагонам и в темпе отгрузки затыкать дрючками многочисленные дырки, закрывать люки да замыкать калабашки. Дождь, снег, мороз, жара — всё на спину. И у них в "кайбаше" была мощная сушилка в виде системы труб отопления, на которых лежала железная крупноячеистая сетка. Туда рабочие бросали свои фуфайки и они высыхали за пару часов. А в морозы там спали. Иногда пьяные. А кто болел, так тот за одну ночь выздоравливал — так пропаривало.

Фух, рассказал зачин, теперь будет легче.

И один мужик заснул там, а ширинка возьми и расстегнись, хуй вывались и провались в ячейку сетки.

Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками.

Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет.

Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига).

От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.

1. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

2. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

3. А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?!

4. Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

5. Отец и Вовочка едут в автобусе.
- Папа, а вот тот дядя - учитель!
- Вова, а ты откуда знаешь?
- Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Анекдоты про тещу смешные до слез. Новый выпуск семейных анекдотов. Много анекдотов про любимую тёщу и зятя, про свекровь и невестку.

Предлагаем сделать паузу и немного поднять себе настроение. А в это деле нам традиционно поможет новая подборка забавных твитов, авторами которых выступили остроумные девчонки. Итак, давайте поглядим, что интересного они нам приготовили.

- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...

На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы.

Семилетний Саша вечером забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу, ищет. Один носок нашел и разговаривает сам с собой:
– Где же второй?
Второй, второй, я – первый!
Прием, прием! Иду на стыковку!

Ранняя осень. Бабушка спрашивает у пятилетнего внука:
– У вас в садике уже топят?
– Нет, пока только в угол ставят.

Девушки, а также некоторые парни, рассказывают на женских форумах и в тематических группах социальных сетей о своих проблемах, надеясь найти поддержки у других пользователей. Давайте же почитаем эти сообщения и узнаем, что у них произошло, в продолжении.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
— Что-что везете?
Отвечаю:
— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Известно, что еврейские мамы — это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.

Сегодня утром с мужем немного проспали на работу. Стали собираться. Сначала в ванную идёт он, после него я. И что-то я задумалась, пока чистила зубы. Слышу, муж из комнаты кричит «Солнышко, мы опаздываем». Не ругается, не подгоняет, а просто говорит. Мне стало так приятно. Думаю, вот же мне с мужчиной повезло. А ему со мной?

Он не очень романтичный. Он любит попить пива. Любит играть за компом после работы. Он домосед, чтобы выйти погулять или ещё куда-то, его нужно долго уговаривать. Он бубнит. Он пунктуален до занудства.

А я так себе хозяйка, домашние дела делаю по мере необходимости. Каждый раз забываю достать мясо из морозилки, и мы неделю едим гарниры с полуфабрикатами. Я обижаюсь под настроение.

Так же под настроение могу поплакать. Мне срочно что-нибудь надо, и это что-нибудь надо делать вместе со мной, иначе я нервничаю. Например, на обеде мне срочно нужно смотреть обои в интернете. Я заказываю всякую ерунду на вайлдберриз, а в конце месяца ною, что денег мало, куда же мы все потратили. Сейчас это все перестало быть недостатками. Теперь это просто особенности человека, как цвет глаз или рост.

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь Александр I изъявил сожаление. – По крайней мере, принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли, – заметил царедворец Нарышкин.

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: «Где?» – отвечают: «На плите!»

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Хозяину на заметку. Проводив гостей до метро, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и абсолютно точно не вернутся.