10 смешных анекдотов про русских
Небольшая, но до слёз смешная подборка анекдотов про русских и русскую нацию!
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
***
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?
- и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.
***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано: - Не использовать при купании. И только на русском языке: - При купании держитесь за боковые ремешки!
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
***
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
***
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.
***
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: - Да... какая гуманная нация!
***
У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?
- турки выхватывают ножи...
Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
***
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?
- и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.
***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано: - Не использовать при купании. И только на русском языке: - При купании держитесь за боковые ремешки!
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
***
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
***
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.
***
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: - Да... какая гуманная нация!
***
У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?
- турки выхватывают ножи...
Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...