Анекдоты пятницы и вампиры
Откуда покой узнал что он приёмный?
За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвёртое, чтобы избежать переворотов.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме...
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй
На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
- Мой секс похож на твой "Феррари".
- Но у меня нет "Феррари".
- Вот...
- Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Учитывая то что многие забыли как разговаривать с людьми то вот как это делать список из двух пунктов
1 - подходите к ним
2 - нажмите Е
Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике.Внизу поджигают горючее со словами:"Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Ангела Меркель заявила, что в следующий раз при визите в Россию, чай она возьмет с собой
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
Если «Спасибо» не булькает - значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
- Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
- Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию
Сон, он как вай-фай: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот когда дома легла в кровать - всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!
Познавательный факт: Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.
За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвёртое, чтобы избежать переворотов.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме...
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй
На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
- Мой секс похож на твой "Феррари".
- Но у меня нет "Феррари".
- Вот...
- Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Учитывая то что многие забыли как разговаривать с людьми то вот как это делать список из двух пунктов
1 - подходите к ним
2 - нажмите Е
Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике.Внизу поджигают горючее со словами:"Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Ангела Меркель заявила, что в следующий раз при визите в Россию, чай она возьмет с собой
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
Если «Спасибо» не булькает - значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
- Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
- Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию
Сон, он как вай-фай: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот когда дома легла в кровать - всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!
Познавательный факт: Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.