Анекдоты четверга
Владельцы российских автомобилей требуют признать магазины автозапчастей храмами и бесплатно там раздавать свечи для Жигулей.
Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!
Насколько мужчина плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.
На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрёте, а интернет ещё останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжёт землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе всё ещё будет до жопы, ну как, берёте?
Фригидность это же что-то про бесплатные экскурсии?
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
Этапы отношений:
-первое свидание
-первый поцелуй
-первый секс
-Мама тут передала тебе курицу домашнюю и 2 банки варенья
Мальчик: сидит дома и никуда не летает
Мужчина: летает по всей России под чужим именем
"Уважаемый Дед Мороз!В этом году я решил написать тебе письмо на наждачной бумаге. Посмотрим, сделаешь ли ты с моим письмом тоже самое, что и в предыдущем году!"
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений
Сделала каминг-аут, призналась родителям, что я не люблю работать. Мать расплакалась, отец побежал за ружьем
Все средства хороши, но наличные лучше.
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы"
АСМР дворник скребёт лопатой по асфальту с шести утра 10 часов подряд
Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
А вы заметили, как после возмущения президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
Прежде, чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блядь, ферзь?
- Что ты будешь готовить на Новый Год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Чтобы на работу ходить с удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Еще в должность не вступил, а что вытворяет!
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, вместо овец я считаю закладчиков
Старый друг, которого ты можешь послать нахуй, а он не обидится - факьюродный брат
Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!
Насколько мужчина плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.
На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрёте, а интернет ещё останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжёт землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе всё ещё будет до жопы, ну как, берёте?
Фригидность это же что-то про бесплатные экскурсии?
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
Этапы отношений:
-первое свидание
-первый поцелуй
-первый секс
-Мама тут передала тебе курицу домашнюю и 2 банки варенья
Мальчик: сидит дома и никуда не летает
Мужчина: летает по всей России под чужим именем
"Уважаемый Дед Мороз!В этом году я решил написать тебе письмо на наждачной бумаге. Посмотрим, сделаешь ли ты с моим письмом тоже самое, что и в предыдущем году!"
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений
Сделала каминг-аут, призналась родителям, что я не люблю работать. Мать расплакалась, отец побежал за ружьем
Все средства хороши, но наличные лучше.
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы"
АСМР дворник скребёт лопатой по асфальту с шести утра 10 часов подряд
Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
А вы заметили, как после возмущения президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
Прежде, чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блядь, ферзь?
- Что ты будешь готовить на Новый Год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Чтобы на работу ходить с удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Еще в должность не вступил, а что вытворяет!
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, вместо овец я считаю закладчиков
Старый друг, которого ты можешь послать нахуй, а он не обидится - факьюродный брат