Анекдоты вторника

У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас

В ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашенных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

- Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Сквирт - это тоже самое, что и C++. Никто не умеет, но все говорят, что офигенно

Смех без причины - признак закадрового смеха

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу

Знаете почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Израильский город, жители которого относятся к жизни философски: селявив

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.