Пятничные анекдоты
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы
В магазине ценник "Сельдь СС"
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.
- Давайте чтоб гречка не дорожала!
- Прекрасный тост!
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Стал лучше относиться к своей внешности, когда заснул в аэропорту, и менты не стали меня выгонять на улицу.
А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?
- В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
- А сколько планируют открыть в Новой Москве?
- 7.
Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили
ОГРОМНАЯ УПАКОВКА КОНФЕТ: Меня можно открывать и закрывать много раз!
Я: Это мне не пригодится
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
Кислородные маски в самолете — бесполезная вещь. Потому что перед смертью не надышишься
-Те, кто любят худеньких - помните: змеи толстыми не бывают!
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
Торт уместен
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы
В магазине ценник "Сельдь СС"
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.
- Давайте чтоб гречка не дорожала!
- Прекрасный тост!
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Стал лучше относиться к своей внешности, когда заснул в аэропорту, и менты не стали меня выгонять на улицу.
А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?
- В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
- А сколько планируют открыть в Новой Москве?
- 7.
Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили
ОГРОМНАЯ УПАКОВКА КОНФЕТ: Меня можно открывать и закрывать много раз!
Я: Это мне не пригодится
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
Кислородные маски в самолете — бесполезная вещь. Потому что перед смертью не надышишься
-Те, кто любят худеньких - помните: змеи толстыми не бывают!
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.