Анекдоты среды
Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Фен.
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху
— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
В первый рабочий день на новой работе у тебя задачи как у трёхлетки: не расплакаться и не обосраться.
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, вы юрист.
ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.
- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!
В моем детстве эко кожа называлась дермантином
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается ходить в головных уборах.
— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт
В целях борьбы с пропагандой суицида, алкоголизма и извращений суд должен запретить смотреть не только аниме, но и на Санкт-Петербург
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Доктор - пациенту:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Я выгорел пока читал описание вакансии.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Фен.
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху
— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
В первый рабочий день на новой работе у тебя задачи как у трёхлетки: не расплакаться и не обосраться.
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, вы юрист.
ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.
- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!
В моем детстве эко кожа называлась дермантином
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается ходить в головных уборах.
— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт
В целях борьбы с пропагандой суицида, алкоголизма и извращений суд должен запретить смотреть не только аниме, но и на Санкт-Петербург
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Доктор - пациенту:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.