Пятничные анекдоты » Фаномания - приколы, видео и анекдоты.

Пятничные анекдоты

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Современные дети предпочитают зависать в Интернете, чем проводить время на улице. Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Факт: Все духи бренда Кензо не пахнут кинзой

Как снизить нагрузку на себя: Если заправить брюки в носки, люди не будут от вас много требовать

HR: В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Я: *молчание*
HR: Внимательный.
Я: А?
HR: Неконфликтный.
Я: Всё сука ты допизделся

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую - 7,62, человек не заметит разницы.

Рождённый бегать - пизды не получит.

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов руку ему целуют реже

Если бы корабль с суперменом упал бы в Питере, он так бы никогда и не узнал, что солнце даёт ему супер силы.

Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется "эффект жирной бабочки"

Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток напиздеть

Шотландские гопники не сидят на корточках

Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?".

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь
Интересно, армянский дед, который застрелил двух приставов из винтовки в Адлере в какие компьютерные игры переиграл?

— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак

Кричать во время секса?
Ну, не так уж я и напуган.

Мы с моим мужем придумали друг другу милые прозвища. Я - “любовь всей его жизни”, а он мой “первый муж
+ +1 -

Добавить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив