Пятничные анекдоты
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав
Секрет длительных отношений - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
Проснулся потому, что дочь переключила канал.
После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона
-Каковы требования террориста?
-Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
-Выкупайте
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть.
А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Мужики любят пенистые напитки. А девушки - пенистых мужчин.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги.
Чипсы Принглс перед смертью видят свет в конце тоннеля.
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.
Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Сегодня у шефа День рождения, чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные,
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
Секрет длительных отношений - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
Проснулся потому, что дочь переключила канал.
После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона
-Каковы требования террориста?
-Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
-Выкупайте
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть.
А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Мужики любят пенистые напитки. А девушки - пенистых мужчин.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги.
Чипсы Принглс перед смертью видят свет в конце тоннеля.
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.
Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Сегодня у шефа День рождения, чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные,
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?