Свежие анекдоты
Как ровно подстричь ногти на правой руке:
1. берёшь ножницы в левую руку.
2. надеешься на лучшее.
3. умираешь от 97 колото-резаных ран.
* * *
Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.
* * *
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
* * *
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, жирная женщина с усиками.
* * *
Интересно какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
* * *
Самый простой способ сделать любой разговор неловким - это начать задумываться, в какой глаз смотреть.
* * *
Пьешь много водички как советуют абсолютно все.
Ожидание: токсины выводятся, клетки насыщаются, мозг работает лучше, чистится печень, исправляется осанка, депрессия уходит, рубцы рассасываются, озоновые дыры затягиваются, войны прекращаются.
Реальность: часто хочется пописать.
* * *
В ответку за симуляцию женщинами оргазма мужчины симулируют вкусный борщ...
* * *
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным, то она передумает…
* * *
Быть взрослым значит шептать себе "да бл@ть", каждый раз когда тебе кто-то звонит
* * *
Следить за своей фигурой?
Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.
* * *
У коней — кобылы.
У быков — телки.
У кобелей — суки.
У дураков — дуры.
Глянула на своего — король!
* * *
Сэр Питер заблудился в лесу. Обнаружив сей досадный факт, сэр Питер решил громко воззвать о помощи, и вскоре на его крики из лесу вышел медведь.
— Почему вы столь громко кричите, сэр Питер? — спросил медведь.
— Я жажду быть услышанным! — ответил сэр Питер.
— Вы достигли желаемого, — сказал медведь, — но принесет ли вам это радость?
* * *
Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит идти в барбершоп - это если там работает его парень
* * *
Я: Почему ты думаешь, что я тормоз?
Она (двумя годами ранее): Почему ты такой тормоз?
* * *
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам
* * *
Шутки про бардов получаются сразу бородатыми
* * *
Из резюме:
На первой работе я работал телевизионным пультом у родителей.
* * *
Идеи татуировок 2018:
ЗЛО – за лайк осужденный
ЖУК – жизнь украл контакт
СЛОН – сохраненки лайкал, осужден намеренно
ПАУК – посадили автора удачных комментариев
ВОР – в одноклассниках репостил
ЗЭК – закоренелый экстремист контакта
* * *
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
-Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
-Ок, привозите системник.
-Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
-Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
-Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
-Ну ладно, привозите с монитором.
* * *
Пять дней провела в женской компании и поняла что мужики конечно сильно держат себя в руках чтобы не уеб@ть
* * *
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
1. берёшь ножницы в левую руку.
2. надеешься на лучшее.
3. умираешь от 97 колото-резаных ран.
* * *
Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.
* * *
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
* * *
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, жирная женщина с усиками.
* * *
Интересно какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
* * *
Самый простой способ сделать любой разговор неловким - это начать задумываться, в какой глаз смотреть.
* * *
Пьешь много водички как советуют абсолютно все.
Ожидание: токсины выводятся, клетки насыщаются, мозг работает лучше, чистится печень, исправляется осанка, депрессия уходит, рубцы рассасываются, озоновые дыры затягиваются, войны прекращаются.
Реальность: часто хочется пописать.
* * *
В ответку за симуляцию женщинами оргазма мужчины симулируют вкусный борщ...
* * *
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным, то она передумает…
* * *
Быть взрослым значит шептать себе "да бл@ть", каждый раз когда тебе кто-то звонит
* * *
Следить за своей фигурой?
Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.
* * *
У коней — кобылы.
У быков — телки.
У кобелей — суки.
У дураков — дуры.
Глянула на своего — король!
* * *
Сэр Питер заблудился в лесу. Обнаружив сей досадный факт, сэр Питер решил громко воззвать о помощи, и вскоре на его крики из лесу вышел медведь.
— Почему вы столь громко кричите, сэр Питер? — спросил медведь.
— Я жажду быть услышанным! — ответил сэр Питер.
— Вы достигли желаемого, — сказал медведь, — но принесет ли вам это радость?
* * *
Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит идти в барбершоп - это если там работает его парень
* * *
Я: Почему ты думаешь, что я тормоз?
Она (двумя годами ранее): Почему ты такой тормоз?
* * *
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам
* * *
Шутки про бардов получаются сразу бородатыми
* * *
Из резюме:
На первой работе я работал телевизионным пультом у родителей.
* * *
Идеи татуировок 2018:
ЗЛО – за лайк осужденный
ЖУК – жизнь украл контакт
СЛОН – сохраненки лайкал, осужден намеренно
ПАУК – посадили автора удачных комментариев
ВОР – в одноклассниках репостил
ЗЭК – закоренелый экстремист контакта
* * *
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
-Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
-Ок, привозите системник.
-Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
-Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
-Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
-Ну ладно, привозите с монитором.
* * *
Пять дней провела в женской компании и поняла что мужики конечно сильно держат себя в руках чтобы не уеб@ть
* * *
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.