Анекдоты к середине недели

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете! 

Проза жизни. "Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка". 

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня, наконец, появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Меня бросает то в жир, то в голод.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело совсем не в долларах, а в падлах.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.