Сборник свежих, пошлых и неоднозначных анекдотов
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Да я и сам умею...
~
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
~
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
~
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
~
Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке
~
Анекдот категории Президент
Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».
Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение».
Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».
Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».
И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?»
«А при чем здесь тракторист?»
«А у нас их двое!»
~
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.
~
Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".
~
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
~
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
~
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
~
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
~
В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.
~
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
~
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
~
- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?
- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.
~
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
~
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ?Nescafe?! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ?Хорош до последней капли!? Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ?Rothmans?. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ?Ехtrа Long Кing Sizе? (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ?AЭРОФЛОТ?.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
?AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!?
~
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
~
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…
~
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
~
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, придётся регистрировать.
~
Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, тульпу бы, тульпу!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.
Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:
- Ух, бля супа бы, с майонезом!!
На следующий день у всего дома отклеились обои
~
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
~
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!
~
Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
~
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
~
Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам.
~
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!скачать dle 12.1
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Да я и сам умею...
~
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
~
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
~
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
~
Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке
~
Анекдот категории Президент
Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».
Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение».
Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».
Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».
И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?»
«А при чем здесь тракторист?»
«А у нас их двое!»
~
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.
~
Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".
~
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
~
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
~
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
~
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
~
В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.
~
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
~
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
~
- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?
- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.
~
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
~
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ?Nescafe?! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ?Хорош до последней капли!? Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ?Rothmans?. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ?Ехtrа Long Кing Sizе? (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ?AЭРОФЛОТ?.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
?AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!?
~
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
~
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…
~
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
~
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, придётся регистрировать.
~
Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, тульпу бы, тульпу!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.
Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:
- Ух, бля супа бы, с майонезом!!
На следующий день у всего дома отклеились обои
~
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
~
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!
~
Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
~
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
~
Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам.
~
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!скачать dle 12.1