Когда я только смотрел списки зачисленных в нашу группу, из стандартных фамилий очень сильно выделялась гордая и громкая 'Колбасевич'. Не стоит и говорить, что в первый день учебы его я ожидал увидеть больше всех и разглядывал одногруппников гадая, кто же из них может носить такую загадочную фамилию.

Первая же перекличка показала, что никаких Колбасевичей на парах не присутствовало.
Группа у нас была дружная, мы вместе праздновали любое более или менее значимое событие и каждый раз мы не забывали произнести тост за Колбасевича.

На парах девочки обещали преподавателям, что обязательно дадут ему переписать...

Понадобилась мне оперативная память для старенького компа. Нужна была DDR3 на 4 GB. Причем с двухсторонними чипами. Ну, это не важно.

Отыскал я на всем известном сайте объявлений эти оперативки. Договорился на "завтра подъеду".

На следующий день я, на машине, еду на адрес. Предварительно звоню с целью сказать, что выехал. Берет телефон девушка; я ей, мол, говорю: так и так, вчера в чате с продавцом общался, возможно с вашим мужем, мне оперативную память для компьютера купить. Она мне говорит...Хорошо, подъезжайте.

Приезжаю на адрес. Почти частный сектор. Звоню: здравствуйте, я подъехал, напротив дома стою. Она мне: видите вот этот дом...

Пара молодых людей женится и уезжает жить на старую недостроенную дачу, с мыслями привести дом в порядок и жить как цари. К концу лета они понимают, что впереди зима, а отопление не сделано. Срочно ищется и покупается котёл, работающий на дровах, как самое простое и универсальное решение. Сами батареи в доме (вроде бы) установлены.

Чтобы установить котёл и дымоход нужен специальный человек, специальный человек по записи приезжает только в октябре, когда охуевшие молодые люди сидят в пуховиках вокруг обогревателя и ебется два дня.

Половину контура он не подключает, потому что коллектора какого-то ебанутого размера (и формы), нужно искать специальные твёрдые прокладки ебанутого размера.

Когда прокладки найдены и установлены, выясняется, что в доме нет воды. Но это не сгоревший насос: просто подвод воды в подвале никак не утеплён и она нахуй замёрзла. Нужно прокладывать утепление и обогревание....

У меня есть пёс — ротвейлер, существо с внушительными клыками и душой ребёнка. Он замечательно ладит со всеми людьми, с моим парнем тоже был паинькой. Не знаю, каким бессмертным посчитал себя парень, когда вдруг решил меня ударить... В итоге у меня сломан нос, а у него нога в мясо. И это ему ещё повезло! В полицию не пошёл, так как побоялся, что я тоже побои зафиксирую, но нервы трепет исправно. Скидывает фотографии своих боевых ран и требует отправить собаку к родителям, и тогда мы "сможем начать сначала". Только сунется — вообще по кускам будут собирать!

Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за...

Случилось пару недель назад. Отправился я утром на оптовую базу, уже на подходе к нужному складу случился приступ хрен-пойми чего. В глазах помутнело, появилась одышка, сердце стало биться сильнее и пот, сильный и горячий, всё это появилось за пару минут.

Чувствую, не дойду, сел на ближайшую лавочку, попытался отдышаться, понять, что происходит, раньше со мной никогла такого не было. Посидел пару минут, не проходит, только хуже становится, сознание никогда не терял и в тот момент мне показалось, что вот-вот потеряю. Кое-как достал телефон, с огромным трудом набрал «скорую», в глазах все мутное и особенно тяжело было попасть по цифрам. Дозвонился почти сразу. Начинаю кратко обрисовывать ситуацию, говорю где нахожусь, что в любой момент могу сознание потерять, а с той стороны телефона оператор, начинает расспрашивать контактировал я или нет, я говорю, что нет, что сейчас сознание потеряю, еще раз называю свое местоположение, но оператор не унимается, снова начинает опрос, а был ли я за границей, а не ездил ли кто-нибудь из тех с кем я контактировал за границу....

Рассказали мне недавно совершенно жуткую историю.

Небольшая кафешка, начало нулевых, сидит приличный дядечка лет сорока, салатик кушает, соком запивает, все чин чинарем. Сидит спиной к двери, что важно, строго за спиной вешалка, на которой висит его куртка. Кафешка полна народу, люди общаются, кушают, веселятся.

Внезапно в дверях появляется другой вполне пристойно одетый господин, озирается, видит затылок упомянутого выше господина, его куртку, загадочно улыбается и начинает картинно к нему красться. Очень пафосно, с гримасничанием, а если кто на него внимание обращает, так тот прижимает палец к губам и снова загадочно улыбается. Ну, народ смекает, что имеет место быть веселый розыгрыш, по нонешнему "пранк", называется. Публика затихает и смотрит представление....

— Вы мне всю ногу отдавили своими копытами! — Она могла бы сказать это не так громко, ещё лучше, не так эмоционально, а просто попросить быть аккуратнее, но она верещала на весь салон.
— Простите, ради Бога, я не специально, автобус резко затормозил, — оправдывалась женщина, чувствуя напряжение, резко выросшее вокруг неё, словно она не на ногу наступила, а развязала войну в Сирии.
— Да плевать я хотела на ваши проблемы, видите — автобус переполненный, а всё равно прётесь! — Не успокаивалась молодая пассажирка, занимающая сидячее место.
— Вам, бабкам, вечно не спится по утрам, прётесь чёрт знает куда, сумками своими проход закрываете, ноги другим топчете, — девица с оттоптанными ногами получила поддержку в лице мужчины с наушниками и электронной сигаретой за ухом....