Мир выжил, потому что смеялся. В том числе и над теми, кто считает своё мнение единственно правильным. И поэтому очень любит высказывать его публично, но чаще всего в соцсетях: там не побьют. Именно в соцсетях любой выродок может написать любой девушке, что она жирная, страшная, ужасно одетая и т. д. При этом на фото может быть хоть Мисс Мира — выродку всё равно. Оскорбить красавицу он считает делом доблести и геройства. И, конечно, способом привлечь внимание к своей собственной унылой персоне, у которой за 8 лет 15 подписчиков.
Впрочем, даже такие выродки покажутся безобидными шалунами, если приоткрыть ящик не Пандоры, а женских форумов. Никто не может так оскорбить женщину, как другая женщина, так как она по себе знает, куда больнее ударить. И вот там проблема лишнего веса обсуждается особенно громко и бурно. Преступлением считаются даже лишние 3 килограмма, а за 30 они требуют возродить смертную казнь. При этом мнение мужчин там никого не интересует вообще, хотя вся эта красота, по идее, предназначена всё же мужчинам. Именно поэтому мы попросили мужскую половину редакции рассказать, что они думает о женщинах размеров plus size. И вот, что выяснилось.
«Не, ну совсем тощие — это тоже печаль. Во-первых, взяться реально не за что. Во-вторых, им всё время холодно. Форточку не открой, не говоря уже про балкон. И потом они себе кошку такую же заводят для компании, сфинкса. Она тоже тощая, злая и мёрзнет вечно. Ну их обоих к дьяволу. Пусть лучше будет с жирком, но добрая». Олег, 30 лет.

Выходя на улицу, попробуйте чаще обращать внимание на объявления, которые висят в разных местах Есть шанс, что вы столкнетесь с такими же странными и забавными ситуациями.

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома — оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее — так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежели начальство поинтересуется — мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже... но отловил знакомую бабку, и она ему сказала — нет, твои все живы, они у кумовьев поселились.
Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки — до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части.

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
***
- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Помнится, в те времена в университетском общежитии болтались и сотрудники милицейских патрулей ППС, и хулиганы с ближайших дворов. Закон и криминал -им было хорошо в нашем общежитии. Жизнь в котором была полна драк, дискотек и радостного алкоголизма. Во всём этом случилось оказаться потомственному интеллигенту Серёге с третьего курса. Он жил среди табачного дыма и пьяного поведения в сто четвёртой комнате. И он не матерился. Совсем. Как ухитрялся - загадка.
Однажды к Серёге пришел хулиган. Утром, из соседнего двора. Попросил деньги.
Хулиган сказал, что Серёга должен ему, согласно каким-то непонятным понятиям. Негласным законам. Негласные хулиганские понятия были неясны для Сергея - он сказал, что денег у него нет. Соврал. Тогда хулиган попросил Серёгу занять денег у знакомых. Хулиган утверждал, что Серёга не до конца правильный пацан, и, чтобы исправиться, должен найти для хулигану денег.
На беду друзья Серёгины куда-то ушли- в комнате никого не было. Он растерянно вертел головой с тоскливым лицом. На полке валялась палка с надписью «ГУМАНИЗАТОР». Друзья сделали эту палку для обороны от тех, кто недостаточно человечен.
Потом в коридоре появилась Танька.
Танька и Танька. Серёжка её много раз видел. Обыкновенная она была. Коренастая.
Хулиган демонстративно плюнул шелухой от семечек Серёге на футболку. С наглым блеском в глазах извинился, похлопал Серёгу рукой по щеке.
При Таньке. Которая… Ну, обычная Танька. Коренастая такая.
У Серёги брызнули слёзы. Неожиданно. Неправильно. Правильные пацаны не плачут. А Серёга вот…
А потом Серёга схватил палку с надписью «ГУМАНИЗАТОР». В глазах Серёги появилось бешенство, среди слёз. Он зарычал по - животному, бессвязно. Проорал матерно: «Иди на ***!». Бросился на хулигана.
Тот отпрянул. Нахальное лицо хулиганское сморщилось в испуге. Он смотрел на Серёгу, как на сумасшедшего.
Серёга ударил хулигана по голове палкой. Сильно...

Недавно у младшей дочери был день варенья. Подарили мы ей велосипед её мечты, красивого бирюзового цвета. Что бы улучшить дизайн подарка, налепила она на него наклеек разных, красивых, больших и не очень.  Весь день она каталась с детворой  по окрестностям, а на завтра решила съездить на  речку,  к  упавшему  поперёк русла дереву, которое дети превратили в свой своеобразный  штаб. Вот и  поехала туда дочь с подружкой на велосипедах. Приехали, велики положили, и пошли к дереву. Возвращаются через некоторое время, а велосипеда нет. Старый, подружки есть, а нового нет. Оббегали девчонки всю округу,  и в слезах позвонили мне. Я не долго думая вызвала милицию. Стражи порядка приехали, приняли заявление, обследовали место происшествия, предположили возможного преступника, и уехали. Сказали, что будут искать. Честно предупредили, что шансов найти велосипед  мало. В расстроенных чувствах мы пришли домой, на улице встретили знакомую, рассказали ей о краже, и к завтрашнему дню об этом знала вся улица.

Красноречие - очень полезный навык, который нужно время от времени развивать. Удобным "тренажером" могут стать переписки, где можно смело дать волю остроумию. Участники этих забавных смс-ок наверное тренируются каждый день. Давайте посмотрим.