Нагрянули как-то к нам в гости подруга жены с мужем. Пришли не с пустыми руками — притарабанили литр водки. Но так как радость эта свалилась на нас без предупреждения, к визиту мы оказались не готовы. На стол поставить было абсолютно нечего.

Девчонки говорят:
— Вы тут посидите, пообщайтесь, а мы до магазина.
Что ж, сидим, общаемся. Когда темы погоды, футбола и международного положения исчерпались, и в светской беседе возникла пауза, Серёга предложил:
— Сань, а может быть по чуть-чуть?
— А почему бы и нет? Можно и по чуть-чуть.
— А ты знаешь где твоя Натаха прячет водку?
Вот тут нарисовался затык. Сам-то я пивака тот ещё. И моей супружнице, до этого случая, ныкать от меня спиртное необходимости не возникало. Чёрт её знает, куда она могла эти бутылки спрятать.
Но Серёга был полон оптимизма:
— Я-то схроны своей Юльки изучил от и до, найдем...
Найдем-найдем!

Иногда мы произносим фразы, которые доводят людей до белого каления. Эксперт по ведению переговоров, выделяет 3, которые чаще всего провоцируют конфликт.

Передаём ему слово:

1) «Я вас услышал»
Как только мы говорим эту фразу, у человека срабатывает гневный триггер. И договориться о чем-либо вы уже не сможете.

2) «Я вас понимаю»
Как-то я прилетел на тренинг в 3 часа ночи. Мне остаётся поспать пару часов, а меня не встретили. Я звоню организатору и спрашиваю, почему так произошло. И первое, что я слышу — Игорь, я вас прекрасно понимаю.

Правда? Ты дома, спишь спокойно, у тебя все хорошо! Как ты меня можешь понять?

Расскажу о «приближенных к кормушке» на примере своей матери. Время действия — 70-е. Место действия — окраина Ленинградской области. Мать — бригадир на фабрике Рассвет, конвейер по производству резиновых сапог. Бригада лучшая на фабрике «Красный треугольник» (было раньше такое объединение по всей стране.) Выбирают мать депутатом. Жизнь в семье, для меня, изменилась к худшему.

Мать как работала в три смены, так и работала. Никто от работы на конвейере её не освободил. Зато работы в своё свободное время ей прибавилось конкретно. Постоянное решение чужих проблем, решение каких-то муниципальных вопросов, какие-то совещания, и так на протяжении нескольких лет. Выгоды от депутатства абсолютно никакой. Получка не увеличилась, левых доходов не нарисовалось, квартиры и машины тоже. Сейчас этого не понять. Несовместимо это с современным депутатством, ну вообще никак.

Я работаю в торговом центре, кручу вату. Недавно увлеклась и начала крутить разные фигурки из ваты. И теперь, если мне попадается клиент-хамло, кручу вату в виде залупы и продаю за двойную цену, потом, когда они понимают в виде чего вата - оxеревают, смотреть на их лица - бесценно.

ххх

Когда был малой, соревновались с дедом. Я ел пельмени, а он выпивал по стаканчику самогона на каждый мой пельмешек. В итоге один раз все закончилось тем, что дед упал бухой замертво, а я обблевал его пельмешами. Бабка отпи#дила меня по жопе полотенцем и запретила играть в сию замечательную игру, но это ничего) Прошло 12 лет, а мы с дедом с радостью вспоминаем тот случай)

ххх

У меня есть друг и как-то раз пришел я к нему, и он такой говорит "гляди, прикол". Встает на табуретку и сует свой член в аквариум) Рыбки сразу же подплыли и стали хватать его губешками за кожицу, а друг затрясся и застонал от кайфа. Предложил мне этот рыбий минет, но я отказался.

ххх

Дед пересмотрел РЕНТВ. Он насрал на тарелку и поставил это дело в микроволновку, хотел сделать из говна ПЛАСТИК. В итоге котях взорвался в микроволновке и забрызгал дерьмом все изнутри.
Но бабки похеру, помыла и дальше ей пользуется, а я теперь ем все холодное)

Отношения с тещами и свекровями - это бесконечный источник юмора и тем для анекдотов. Причем не только в наших краях, но и заграницей. Собственно, именно о них и пойдет речь в этой подборке твитов. Всем веселого просмотра.

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.


- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Настало время испытать испанскую стыдобу, ибо к нам подъехала новая подборка абсолютно безумных историй с женских форумов. Комментировать это безобразие сложно, поэтому сразу предложим вам достать шапочки из фольги и приступить к просмотру. Давайте узнаем, что потревожило этих бедолаг сегодня.

Предлагаем всем немного отвлечься от дел и поднять себе настроение. А в этом деле нам по традиции поможет новенькая подборка забавных твитов. Так что всех милости просим в пост и желаем веселого просмотра.

На работе познакомился с коллегой. Снача вместе ходили на обеды/перекуры, потом с работы подвозил и так произошло, что закрутилось, завертелось. Нас все устраивало: она в браке, я. Встречались ради того, чего не хватало: животного, грязного секса. Но часто в машине стали оставаться ее вещи: губная помада, волосы, заколка. Жена начала что то заподазривать, но я честно говорил, что вожу коллег с работы и ее устраивала такая отговорка.

Ошибкой стало, что пригласил любовницу домой. Она устроила подклад теста на беременность в тумбочку жены. Та естественно нашла и уехала жить к маме.

Время 2:30 ночи, а я не знаю, что дальше делать. От кого беременна любовница, как объяснить жене эту "шутку"? Нормально же общались.