Смешные истории и русские анекдоты

Измена жены спустя 26 лет брака. Моя история

Моя история еще продолжается… Идет бракоразводный процесс и дележка имущества. С женой мы прожили в браке 27 лет. Есть трое детей: сыну 25, дочерям - 20 и 5 лет. Мне самому 50, жене 47. Третий ребенок у меня появился уже в возрасте 45 лет, жене было 42. У меня нет брюха, я не лысый и плешивый, а, наоборот, густая шевелюра, правда, уже наполовину седая. Но жена и знакомые говорят, что меня это не портит.

Я знаю, что нравлюсь женщинам. Не курю, практически не пью. С потенцией тоже все нормально. И это не хвастовство. С женой до всей этой грязной истории секс был регулярным, в основном, по утрам, как самый результативный, так как тело отдохнувшее. Причем этим не раз в полгода или месяц, а как минимум, три раза в неделю, а то и чаще - каждое утро или через день. Достаточно все разнообразно - запретных тем в плане близости у нас не было.

Жене за все эти годы не изменял, хотя до нее у меня были женщины. Я ее любил! Да к тому же - немного брезгливый: абы кто мне не нужен, а она своя - родная. В жене меня все устраивало. Знал каждый миллиметр ее тела.
+ +3 -

Тестировщик от Бога

Я такой человек.

1. Уронила систему переводов Сбербанка, меня сразу заблокировала система безопасности, а потом трое суток разбирались, что я случайно нашла крайне редкий баг.

Однажды у меня изменилась дата рождения. Хотя доступ к правке этой информации есть только у начальников отделения. Они не могли открыть карту дочери, программа просто висла. Было ещё всякое разное, хотя казалось бы - Сбер…

2. Делала заказ на Амазоне и никак не могла указать Российский адрес. Потыкалась при оплате и как-то удалось сделать бесплатную доставку к нам. Написала им письмо - они нашли и пофиксили. За доставку ничего не взяли.
3. На айфоне нашла невероятно редкую багу. Во всем интернете с ней столкнулся только один человек из Испании. Техподдержка Эппл из Канады ничем помочь не смогла, они тоже видели это впервые. Просто посоветовали снести и заново установить систему (приложение с багой - системное).
+ 0 -

Метод кнута

Получая образование психолога, я стала копаться в своём детстве. Точнее, вспоминать "косяки" моей мамы в моем воспитании. Не то что бы все было плохо. С родителями потрясающие отношения и детство было приключенческое, деревенское!
Но один момент, все таки я маме припомнила....
- А пооооомнишь, когда мне было 5лет, ты меня от одного конца села розгами "подноняла" до другого конца? И все потому что ушла без спроса на речку! (речка 5летнему ребенку была по колено)
- Помню...
- Это не педагогично, знаешь ли. Я могла и травму психологическую получить, просто она пока не проявилась!
- Я не знала как 5-летней дочери объяснить кто такой педофил ...
+ 0 -

С гранатою в кармане

Утром сидели на крылечке станции, курили с коллегой не торопясь. Давно уже не спрашиваем друг друга о прошедшей смене, и так все понятно, удивить сложно. И тут он говорит:

— Сегодня нас на понт гранатой брали.
— Ну давай, мочи - говорю ему.

Далее с его слов:

Приехали мы под утро к мужику, лет 50. У него ОНМК в ходу. Афазия, левосторонний гемипарез, парусит немного. Как он скорую вызвал - непонятно. В квартире один, говорить не может. Я ему:

— Сейчас в больничку поедем, нужно лечиться.
Он башкой мотает, мол, не поедет. Я ему начинаю втолковывать, что дело серьезное, можно инвалидом остаться или совсем кони двинуть, если быстро не начать лечение. Он все одно против - башкой трясёт, слюнку от усердия пустил. Фельдшеру своем говорю:
+ 0 -

Памперс

Собираемся с друзьями отдохнуть на природе. Дорога дальняя, километров 400. Сегодня утром поехали с женой закупиться. Ей для дома, мне для поездки. Типа всяких ништяков, которые можно заварить кипятком, ну и естественно пива/водки. Проходим мимо полки с памперсами для пожилых. Я говорю: "О, надо попутчикам пердложить такой вариант, если они захотят начать глушить пиво ещё в дороге. Не придётся останавливаться каждые полчаса".

А жена у меня работает в аптеке. И поведала такую историю. Заходит бабка и с порога начинает орать, что ей продали некачественные памперсы, они нифига не держат, всё льётся мимо и вообще в аптеке все поголовно мошенники и она их засудит. Как оказалось, бабушка недержанием-то и не страдает. Да и не такая старая на вид. Лет 60+. А купила памперсов как раз на длительную поездку в междугороднем автобусе.
+ -1 -

Госдума запретит геймерам играть за военных из недружественных стран

Депутат Государственной думы РФ Евгений Федоров предложил ограничить продажу видеоигр (для компьютеров и консолей), где пользователь играет за военного из недружественной страны.

В обращении законодатель подчеркнул, что много лет Россия тратит значительные усилия на реализацию идеи патриотического воспитания среди детей и молодежи. При этом в стране сейчас свободно реализуются видеоигры для персональных компьютеров и игровых консолей, в которых главными героями выступают военнослужащие или представители спецподразделений недружественных государств, а игрок должен симулировать их действия.
+ 0 -

Современная молодежь

Назрела мысль. Что твориться с современной молодежью? Что такого, блядь произошло с нашей системой образования? Электрик приходя после института не умеет паять. Системщик не знает как с кабелем работать. В пятницу вообще убило. У девочки спрашиваю, с высшим образованием бухгалтера:
-1С Знаешь?
-ДА
-Открывай
-Я не знаю как....
-Так Сказала знаешь.
-В Дипломе написано, значит знаю, Остальное сказали на работе дадут
Да блядь!!!! И ведь в таких же организациях, такие же ебнутые кадровики берут такие кадры.
+ 0 -

Берем на вооружение

Власти Углегорского района за сутки выдали жильё сахалинке, бросившей заплесневелый ботинок в мэра.

До этого ей пришлось три года выслушивать обещания от властей переселить её из аварийного жилья.

Накануне женщина на встрече с жителями рассказала об этом губернатору региона. Ботинок она принесла как иллюстрацию того, в каком состоянии находятся вещи в ее доме.

После эмоционального поступка женщину задержали и составили протокол за нарушение общественного порядка.
+ 0 -

Чем мне в детстве помог СССР

Детство прекрасная пора , что тогда , что сейчас. И вспоминая свою маленькую жизнь тогда, я испытываю благодарность к той стране, которая звалась СССР.

Я научился в школе управлять трактором ДТ-75, строить модели самолётов и судов, ездить совершенно бесплатно, но с получением талонов на питание, на районные и областные соревнования по легкой атлетике и лыжам.

Драться, получать синяки, сломанный нос, гордость и унижение за себя, но родителей никогда не подключал.

НИКОГДА!

Паял детекторный приемник на одном транзисторе, подключённом к батарее отопления , в качестве антенны.

Делал удочки из ореха, поплавки из пивной пробки, из веника.
+ +4 -

Если вам досталась девушка с большой грудью

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)
2. В позиции "девушка сверху" этой самой девушке зачастую приходится оставлять на себе лифчик. Почему? Потому что при таком ритме просто-напросто больно груди, пока она летает туда-сюда =))) Выход из этого положения есть и он прост как два пальца об асфальт. Сняли лифчик - девушка снизу/сбоку/раком - как угодно, кароче, только не верхом. Оставили лифчик - потрахались в позиции "девушка сверху". А потом как угодно - сняли оный и перешли к следующему этапу. Кстати, если девушка не опытная, она может и не знать, как решить эту проблему (и поэтому отказывать себе в удовольствии быть сверху).
+ +5 -

Немного анекдотов в понедельник

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой
туда ничего не делаем.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не
доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,
по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и
укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
+ +2 -

Эротические байки!

Эта история произошла со мной, когда я учился на четвертом курсе колледжа. Мне тогда было 19 лет. Я учился на токаря и вначале 4 курса должен был 2 месяца проходить практику на заводе. Каждый день я должен был пару часов ходить по цеху и собирать данные для диплома. Так как в цеху было грязно, все в масле и стружке, все работники после смены принимали душ.

Но так как я уходил раньше, то мылся я один. У нас на заводе было две душевых: женская на втором этаже, мужская на третьем. В женской душевой горячая вода была включена постоянно, а в мужской ее включали только по окончанию смены. Не знаю почему так, но как я узнал позже не только на этом заводе было так. Как вы понимаете я ходил в женскую душевую.

Так как я мылся за 4 часа до окончания смены, то там никого не было и я был уверен, что никто из женщин посреди смены не придет мыться. В один из дней я пришел как всегда, помылся, оделся и когда выходил из душа услышал женские голоса.

На этом этаже было 7 душевых в каждой из которых было по 4 кабинки с душем. Я был в пятой душевой, а женщины в 3. И выйти я не как не мог так как мне нужно было проходить мимо них. Между душевыми было много шкафчиков для одежды. И я решил немного продвинуться к женщинам. Пройдя к ним я начал выглядывать из-за шкафчика.
+ -6 -

Как самому приготовить самые вкусные соленые семечки.

Купить на рынке сырые семечки. Если будет несколько сортов на выбор, возьмите каждого на одну пробу. В дальнейшем покупайте тот сорт, что оказался вкуснее. Это главное условие самых вкусных семечек. Разные сорта дают совсем разный результат.

Вид семечек - все ли примерно одного калибра или вперемешку крупные, средние и мелкие - тоже играет роль, но меньшую, чем выбор сорта. Если все семечки примерно одного размера, то для готовки это идеальный вариант. Если они всех размеров вперемешку, то в результате мелкие будут чуть пережарены, а крупные капельку недожарены. Но при должной сноровке всё будет в терпимых пределах.

Сковорода - большая, глубокая, полностью вымытая от предыдущих готовок. Я сыплю семечки ровным слоем сантиметра 2-3 толщиной. Некоторые люди моют семечки перед жаркой в дуршлаге под горячей водой. Я пробовал мыть и пробовал не мыть - результат одинаковый, мыть перестал.
+ +2 -

Спать без трусов

Статьи пишут разные, и вредные, и полезные. Каждого человека интересует здоровье, а когда тебе уже за 50, и даже если чувствуешь себя на все 18, о здоровье задумываться, приходится.

Сидит наш папа за интернетом, и тыкает меня носом в статью, где довольно грамотно с медицинской точки зрения, по крайней мере так не медицинскому работнику кажется расписано, что мужчинам просто необходимо спать без трусов. И всякие там аргументы мол не перегревается, не прижимается.

Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся, и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет 20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.

Ну поспать наш папа любит. Не прошло и часа, могучий храп разнесся по комнате, мне пришлось пожалеть, что не успела, уснуть раньше. Часа в три ночи видимо выпитый на ночь чай дал о себе знать, и папа забыв что дети разъехались, долго матерился себе под нос ища то-ли халат, то-ли трусы в углу.
+ +1 -

Эротические байки

Я проснулся от ласкового шёпота:

— Проснись, милый... Эльмар, любимый...

Мне показалось сначала, что меня будит жена, но в занимающемся сером рассвете я увидел глаза её подруги и одноклассницы Нары. Её губы поцеловали меня, и заметив, что я проснулся, она зашептала:

— Иди к жене, мой хороший... Вдруг Ясиин проснётся... Не нужно, чтобы она тебя видела, вдруг мужу расскажет...

Я наконец сообразил где я, вспомнил почему, согласно кивнул, поцеловал женщину и как был, голый, пошёл к двери.

Выйдя в коридорчик и бесшумно закрыв за собой дверь, я так же бесшумно открыл другую и вошёл в спальню, в которой спали моя жена и сын. Эльдар спал, тихо посапывая и повернувшись лицом к стене....
+ +1 -

Анекдоты вторника

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться

- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
+ +1 -

Немного анекдотов к началу недели

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

**

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо

**

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
+ +4 -

Ода водке.

Самым значительным произведением А.С.Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):



Он в том покое поселился,

Где деревенский старожил

Лет сорок с ключницей бранился,

В окно смотрел и мух давил



Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых!



Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".

У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно чёткое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Пётр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но ещё и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными. Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать лёгкое, приятное опьянение. В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому специально для трактиров были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл. — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить ещё, но уже за свой счёт. Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».
+ +3 -

Бабы - дуры?

Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.

Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
+ +5 -