Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Старшей тогда четыре года было, это стало быть тридцать пять лет назад. Забрал ее из садика, идем домой, идти километра два. Лето. Жарища. На углу мороженое продают, попросила — купил. В вафельном стаканчике. Идет, уплетает, довольная как слон.

И тут я к рукам дочкиным пристальней пригляделся — мама родная! Сослепу не разглядел сразу на садешном участке, откуда забирал, а там руки непонятно в чем вымазаны, и в земле, и в песке и, похоже, в битуме. И вафельный стаканчик тоже в этих субстанциях уже. Ну отобрал его, естественно, и спрашиваю:
— Что это вы там в садике делали, что у тебя руки — собакам брось жрать не станут?
— Я дом для червяков строила.
Тут я понимаю, что на руках этих и червяки отметились, стало быть.

Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)... Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».

Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»

А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел...

Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:

— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.

Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Этапы...

13 лет - «Ну и что, что я курю? У нас в классе все девочки курят»

14 лет - «У тебя что, ни разу с мальчиком не было? Ну ты и лохушка!»

15 лет - «Учёба для лохушек - я не стану работать»

16 лет - «Нахер мне учиться - пускай муж обеспечивает»

17 лет - «Я не буду первой писать, пффф, пусть сами бегают»

18 лет - «Я не изменила парню, просто поняла, что не люблю»

19 лет - «Все бабы как бабы, а я - королева»

20 лет - «У меня папик богатый, так что пусть обеспечивает»

Работал я когда-то проектировщиком в одной конторе. Долго работал, но зарплату не повышали, и я ушел на другое место.
Звонит бывший Директор, говорит нужно закончить твой проект, сколько будет стоить. Я прикинул, что проект будет длиться, пока проектируемое здание не введут в эксплуатацию, сколько это займет лет и какие еще будут изменения не предскажешь. И пришел мне в голову взаимовыгодный план. Я буду работать на почасовой оплате. Работодатель меня знает, работаю я быстро, во вранье замечен не был, да и ему выгодно. Налогов он не будет с этого платить, на технику тратиться не будет, если работы нет, то и зарплату можно не платить.
Приехал на встречу на бывшее место работы, он тоже обмозговал эту идею, согласился, даже сторговался на понижение моей оплаты за час времени и на следующий день он прислал задание что нужно добавить в проект.
Я внес изменения за вечер и выслал черновой вариант на согласование и срок работы 4 часа. На утро пришли правки от Директора и на карту капнула сумма за 4 часа работы. Я добавил требуемое, дооформил документацию и выслал окончательную версию со сроком работы 3 часа. И тишина. Связываюсь, где деньги шеф?

Полтора года назад дело было. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:

— А как контора называется, где ты работаешь?
— На*уя тебе?
— Работу ищу. Так что за контора?
— Военная...
— Понял, что военная, как называется, где она?
— Это в городе...
— Где в городе?
— Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.

Как-то начитался я в интернете про людей, которые волшебным образом меняют мир вокруг себя. Что-то такое про парня, который убирал брошенный в неположенном месте мусор, и люди, глядя на него, перестали бросать мусор где попало, и теперь везде чисто и хорошо. Не помню подробностей, но смысл в целом такой.

Так вот, решил я провести небольшой эксперимент. В нашем подъезде, как и любом другом, висят почтовые ящики, куда регулярно валится спам и бесплатные газеты. Понятное дело, всё это выгребается, не читая, жильцами. Под ящиками частично расположен радиатор отопления, а ещё трудами дворника стоит вместительная картонная коробка, куда упомянутый мусор теоретически должен быть выброшен.

Но это теоретически. На практике те, у кого под ящиками радиатор, бросают спам на него. А пара свиней, у которых коробка не под ящиками, бросают бумажки прямо на пол — протянуть руку влево на полметра дело, разумеется, не царское.

Конец 90-х, начало нулевых. Мой друг бомбил на «восьмёрке» старшей сестры. Тогда не то, что агрегаторов, даже такси на диспетчерских не везде были. Катался после института, в основном вечером и ночью, ловил «руки» на обочине. Машина подушатанная, друг - раздолбай, как и я, только с правами.
Бомбил обычно в своём районе, это Белая Дача и всё, что с этой стороны Москвы.
Сели двое молчунов, на полпути к оговорённому месту достали пистолет и велели сворачивать к гаражам. Там они связали ему руки за спиной и выстрелили в голову. Казалось бы всё.
Очнулся он уже не у гаражей, а в кювете неподалёку, руки были уже развязаны. Предположительно, туда его оттащил кто-то из хозяев гаража, от греха подальше, так сказать.
Светало. Вышел на дорогу, остановился автобус с работягами, что ехали на смену. Немного по прямой, и вот уже его район, повезло. Говорит, не мог словами попросить остановиться, получалось только мычать, пришлось жестами. Мужики посоветовали пить поменьше и высадили его. Дома сразу, прямо в одежде лёг на кровать, и только сестра пришла ругать его за свинское поведение, как увидела на подушке кровь.

Хоть и не стар, но всё чаще бросается в глаза, что поколение, родившееся после 2000 года, принципиально не способно поддержать научно-индустриальный уровень страны. В этом виноваты и бездарная власть, профукавшее систему образования, и сами родители, считающие, что их деточка если не гений, то только из-за тупых учителей.

То, что выпускники ВУЗов уже лет 10 не способны заставить себя изучать неинтересную документацию дольше 20-30 минут, знают многие. У них не сформирован навык длительного чтения, т.к. романы они не читали. Как из них сделать настоящих технических спецов, которым можно доверить если не проектирование, то обслуживание сложной техники, хз. Никакая зарплата не даст усидчивости, базового понимания физики, математики и спецдисциплин.
В последнее время всё чаще слышу новую дикость - 13-15 летние подростки не умеют завязывать шнурки. Хоть 10 раз им покажи, не могут. Отдельные родители обращались к классной, чтобы их этому научили на уроках труда! Учителя же обязаны, не забыли?

Это было еще в восьмидесятые. В пятом классе серьезно заболела и попала в больницу. Лежала в реанимации.

Когда очнулась после операции, мама передала мне стопку писем.

Наша учительница русского языка, попросила мой класс написать мне письма поддержки в больницу вместо диктанта на одном из своих уроков. И передала их родителям.

Плакала, когда читала. До сих пор храню эту стопку писем с пожеланиями.

Тут много постов унылости про то, что друзей нет. Мне это непонятно. Ну нет и нет. Надо - появятся. А вообще, круче друзей тебя никто никогда предать не сможет.

В 2000-м училась в институте, в большом городе, была иногородней. Денег не было от слова "вообще".

И вдруг мне случайно удается устроиться промоутером в ночной клуб. Это было офигительно. Это были бабки. А самое главное - начальство (кстати, бывшие бандиты) ценило. Ведь у меня неплохо получалось организовывать вечеринки (это сейчас я суперленивая). Придумывала темы, разрабатывала рекламу, дизайн флаеров. Приглашала артистов. Проводила конкурсы.

И вот начальство запланировало расширяться и в помощь мне, сказали нанять заместителя.

У вас есть такие друзья, которые всё знают, всё умеют и лезут во все щели?! У меня на работе есть один парень, который суёт свой нос, абсолютно во все разговоры и все споры! Я не знаю, как описать, это просто п#$@ец.

Я рассказываю, как ходил за грибами, какие нашёл, например: «Подосиновики, подберёзовики, белые и чернушки». Он говорит: «Это разве грибы? Я только белые собираю!»
Разговариваем летом, про озёра, купание в водоёмах, он говорит: «Да ты плавать-то умеешь? Я под водой 100 метров на одном дыхании проплываю!»
Зимой про снежки спор зашёл, он говорит: «Я дом пятиэтажку перекидываю...»

Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади:

- Извините, сударь, я могу к вам обратиться?

Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.

- Да, конечно!
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
- У меня нет налички. Всё на карте.
- Жаль. Тогда можно я попрошу вас ещё об одном одолжении?
- Конечно.
- У меня есть продуктовый список. Не могли бы вы закрыть из него пару позиций? В рамках, конечно же, возможностей вашего бюджета.
- Не понял.
- Можете пойти со мной в магазин и купить мне пару продуктов из моего списка?
Я согласился сразу. Сейчас объясню почему.

1. Сын учится в школе. Я периодически хожу на родительские собрания. Сижу на задней парте и тихо охреневаю. Бесят родители, способные любой вопрос (который можно решить за 20 мин) растянуть на полтора часа. Большое желание встать и раздать подзатыльники тупящим родителям ну или матом наорать. Но я же культурный, сижу терплю.
Училка:
— 20 числа, в понедельник, всем надеть белый верх темный низ и в 10-00 прийти к ххх.
Через 20 мин родители:
— Когда прийти? А во сколько? А что ребенку надеть? А синий — это темный?
Ближе к концу собрания:
— А вот мой Ванечка... А вот моя Сонечка...
Это треш.

В 18 лет я мечтал выебать Танюху из соседнего двора и приехать к бабушке в деревню на своём джипе, чтоб вот все пацаны охуели от моей крутости. И чтоб дома у меня была музыкальный центр Pioneer. А дедушке хотел с первой зарплаты купить часы.

Шло время. Я закончил акамедию, послужил в армии, помыкался по стране..
Деду с первой стипендии подарил часы. Простенькие конечно, китайские кварцевые. На что хватило денег, как говорится. Но он их, почему-то, носил до конца своих дней, бесконечно таская оные в мастерские по ремонту.

Лет через 15 свела меня судьба с этой Танюхой, в одной компании отдыхали.
Ёбушки-воробушки! Знали бы вы во что превратилась эта, некогда безумно красивая девушка. Очень уставшая, потасканная жизнью женщина, живущая с зеком-алкоголиком. Было такое ощущение, что она меня старше раза в два.
Минус мечта. Увы.

Музыкальный центр я себе купил после выпуска, на офицерские "подъёмные". До сих пор работает, правда уже на даче)
В деревню к бабушке я мчал на внедорожнике из Питера, проглатывая километры..

Мы долго жили на съемных квартирах. Бывало всякое: и мусор под дверью какая-то ленивая дрянь каждое утро нам ставила и ключи от подъезда у ребенка забирали, чтоб не бегали эти дети туда-сюда, и обвиняли что несуществующая у нас собака подъезд засрала и нескончаемый ремонт по утрам-вечерам.

Два года назад мы переехали в свою квартиру, и внезапно все стало так хорошо! В первый же вечер в новой квартире отключили свет, естественно все соседи моментально выползли в подъезд проверять щитки. Так и познакомились: "Привет, мы ваши новые соседи из 49, и часто тут так свет отключается?" Оказалось не часто, это вам подарок на новоселье, пошутили соседи. Три месяца назад к нам постучалась соседка из квартиры над нами: "Я в отпуск улетаю, цветы подруга будет приходить поливать, а вам вот ключи, мало ли что, у меня трубы старые, вы следите, особенно на кухне". Сказать что мы охренели - ничего не сказать. Ключи брать отказались, тогда она позвонила в соседнюю дверь, сосед улыбнулся тете Марине и сказал что проследит.

Начинаем день с юмора, про который многие бы сказали "он на грани". Тут есть шутки про семью, работу, отношения и другие приколы, которые порадуют вас с утра.

Продавал я свою Ладу 2112 за 110 000. Средний ценник на них тогда был 110-120 тысяч. Выставил ее на Дром и охуел от количества перекупов.

И тут звонит мне мой знакомый - Ванек.
- Машину продаешь? На Дроме увидел. За сколько отдашь?
- А ты что, в шары долбишься и не видишь ценник?
- Давай меняться? Я тебе свою девятку 96-го года, комплект резины и 15000 доплаты.
- Ту, которую ты за 60 000 продать не можешь?
- Ну да, на мою.
- А тебе, долбоебу, не кажется, что обмен слегка не равноценен?